Viele Menschen denken bei Glaubenssätzen an bewusste Gedanken. Doch die meisten tiefen Glaubenssätze sind viel mehr als das. Sie sind emotionale Erfahrungen, die sich über Jahre im Inneren eingeprägt haben.

Sie entstehen häufig dann, wenn wir als Kinder bestimmte Dinge immer wieder erleben:

• dass unsere Bedürfnisse wenig Raum bekommen
• dass Gefühle „zu viel“ sind
• dass wir funktionieren müssen
• dass wir nur Aufmerksamkeit bekommen, wenn wir lieb, stark oder angepasst sind
• dass Bezugspersonen emotional nicht verfügbar sind
• dass wir uns alleine fühlen

Unser Nervensystem versucht dem einen Sinn zu geben. Und Kinder ziehen fast immer Rückschlüsse auf sich selbst. Nicht: „Meine Eltern waren überfordert.“

Sondern: „Mit mir stimmt etwas nicht.“ oder „Ich bin nicht wichtig.“

Das passiert meist vollkommen unbewusst. Denn Kinder brauchen Bindung zum Überleben. Also sucht das Gehirn Erklärungen, die helfen, Beziehungen aufrechtzuerhalten, selbst wenn diese Erklärungen uns später im Leben einschränken. Viele unbewusste Glaubenssätze begleiten uns über Jahre, ohne dass wir sie bewusst bemerken.

Das ist ein unglaublich wichtiger Perspektivwechsel. Denn viele Menschen kämpfen gegen ihre Glaubenssätze an, als wären sie „Fehler“. Doch aus hypnosystemischer Sicht ergeben sie oft Sinn. Wenn ein Kind früh gelernt hat: „Ich darf keine Probleme machen“, dann war Anpassung vielleicht einmal die beste Möglichkeit, um Nähe, Sicherheit oder Zugehörigkeit zu erhalten.

Wenn ein Kind erlebt hat, dass Gefühle wenig Raum bekommen, kann daraus später entstehen: „Ich muss alles alleine schaffen.“ Diese inneren Überzeugungen waren oft keine Schwäche. Sie waren Überlebensstrategien. Und genau deshalb halten sie sich so hartnäckig. Negative Glaubenssätze zu verändern, bedeutet deshalb meist mehr, als nur positiv zu denken. Und warum dein Selbstwert nicht allein durch positives Denken wachsen kann, erfährst du in diesem Blogartikel: Selbstwert stärken

Viele Menschen bewerten sich hart für ihre Reaktionen. Sie fragen sich:

• „Warum bin ich so ängstlich?“
• „Warum denke ich so negativ?“
• „Warum ziehe ich mich zurück?“
• „Warum kann ich nicht einfach normal reagieren?“

Doch häufig verändert sich etwas Entscheidendes, sobald wir beginnen, unser inneres System wirklich zu verstehen. Denn plötzlich erkennen wir: Dieses Verhalten entstand nicht grundlos. Im Gegenteil. Oft war es innerhalb des eigenen psychischen Systems sogar absolut logisch, bestimmte Strategien zu entwickeln. Vielleicht sogar notwendig.

Manche Verhaltensweisen haben einmal dabei geholfen:

• Konflikte zu vermeiden
• Bindung aufrechtzuerhalten
• emotional zu überleben
• Kontrolle zu bekommen
• Sicherheit herzustellen
• Ablehnung zu verhindern

Genau deshalb verschwinden sie nicht einfach durch positives Denken. Denn unser Gehirn hält an dem fest, was irgendwann einmal Sicherheit vermittelt hat. Selbst dann, wenn uns diese Strategien heute einschränken.

Doch sobald wir beginnen zu verstehen, warum bestimmte Glaubenssätze entstanden sind und weshalb unser Verhalten lange sinnvoll war, verändert sich oft der Blick auf uns selbst. Aus: „Was stimmt nicht mit mir?“ wird langsam: „Ah… deshalb reagiere ich so.“

Und genau dort beginnt häufig etwas sehr Wertvolles: Selbsterkenntnis.

Denn wenn wir unsere eigenen Muster verstehen, können wir uns selbst, unsere Gedanken, Gefühle und Handlungen oft zum ersten Mal wirklich nachvollziehen. Und aus dieser Selbstreflexion kann mit der Zeit Selbstakzeptanz und schließlich sogar Selbstliebe entstehen.

Nicht durch Druck. Sondern durch Verstehen, Spüren und neue Erfahrungen.

Gefühle, Gedanken und Verhaltensweisen entstehen selten zufällig. Oft weisen sie auf tieferliegende Bedürfnisse oder innere Schutzmechanismen hin. Mehr darüber, wie Gefühle entstehen und warum du ihnen nicht hilflos ausgeliefert bist, findest du hier:

Gefühle verstehen: Warum du kein Opfer deiner Emotionen bist

Schauen wir uns einmal einen typischen Glaubenssatz genauer an. Der Satz: „Ich bin nicht wichtig“ kommt in meiner Praxis sehr häufig vor und zeigt sich im Alltag oft viel versteckter, als viele denken.

Zum Beispiel so:

• Du entschuldigst dich ständig
• Du stellst deine Bedürfnisse hinten an
• Du hast Schwierigkeiten, Grenzen zu setzen
• Du fühlst dich schnell schuldig
• Du kümmerst dich um alle anderen, aber kaum um dich selbst
• Du fühlst dich verletzt, wenn sich jemand nicht meldet
• Du strengst dich extrem an, um Anerkennung zu bekommen
• Du hast Angst, „egoistisch“ zu wirken

Von außen wirken viele dieser Menschen stark, hilfsbereit und zuverlässig. Innerlich fühlen sie sich jedoch oft erschöpft, unsicher oder nie wirklich genug.

Viele Menschen mit Ängsten kämpfen gleichzeitig mit Selbstzweifeln, einem geringen Selbstwertgefühl oder dem Gefühl, nicht genug zu sein. Warum Angst und Selbstwert häufig eng miteinander verbunden sind, erfährst du auch hier:

Selbstwert, Selbstbewusstsein & Selbstsicherheit bei Angst stärken

Hier wird es spannend. Denn Glaubenssätze beeinflussen nicht nur unser Denken. Sie beeinflussen auch unsere Wahrnehmung. Unser Gehirn filtert Informationen bevorzugt so, dass bestehende Annahmen bestätigt werden. Psychologisch spricht man hier auch vom sogenannten Bestätigungsfehler (Confirmation Bias).

Wenn tief in dir die Überzeugung sitzt: „Ich bin nicht wichtig“, dann kann es passieren, dass du Situationen automatisch genau so interpretierst. Eine Freundin antwortet spät bedeutet: „Ich bin ihr egal.“ Jemand wirkt gestresst wird wahrgenommen als: „Ich störe bestimmt.“ Du bekommst Kritik im Job, dann kann das für dich bedeuten: „Ich genüge nicht.“

Das bedeutet nicht, dass diese Interpretation objektiv wahr ist. Aber dein inneres System versucht, bekannte Muster wiederzufinden. Das nennt man auch ein „Belief System“. Ein inneres Überzeugungssystem, durch das wir die Welt betrachten.

Und genau deshalb fühlen sich manche Glaubenssätze so „real“ an.

Besonders deutlich wird dieses Prinzip bei Ängsten. Denn unser Gehirn liebt Vorhersagbarkeit und Sicherheit. Wenn ein Mensch innerlich die Überzeugung entwickelt: „Die Welt ist gefährlich“, beginnt das Gehirn automatisch, Informationen zu sammeln, die genau diese Annahme bestätigen. Das passiert meist unbewusst.

Plötzlich fallen vor allem die Dinge auf, die Gefahr signalisieren:

• negative Nachrichten
• schlimme Ereignisse
• Unsicherheit
• Konflikte
• Krankheiten
• Risiken

Alles andere tritt zunehmend in den Hintergrund. Und genau dadurch kann sich Angst immer weiter verstärken. Vielleicht geht die betroffene Person irgendwann immer seltener aus dem Haus, weil das Zuhause Sicherheit vermittelt.

Anfangs fühlt sich das oft nach Kontrolle an. Vielleicht entsteht der Gedanke: „Gut, dass ich zuhause geblieben bin. Draußen hätte etwas passieren können.“ Und dann laufen im Radio oder Fernsehen Nachrichten über Unfälle, Gewalt oder Krisen. Das Gehirn speichert: „Siehst du? Die Welt ist gefährlich.“ Die ursprüngliche Annahme scheint bestätigt.

Das Problem dabei: Das vermeidende Verhalten fühlt sich kurzfristig entlastend an,  langfristig wird die Angst dadurch jedoch häufig stärker. Denn das Gehirn lernt: „Vermeidung schützt mich.“ Und genau deshalb tritt dieses Verhalten oft immer häufiger auf.

Mit der Zeit kann sich die Angst dann auf weitere Lebensbereiche ausweiten:

• öffentliche Orte
• Autofahren
• Menschenmengen
• Reisen
• körperliche Symptome
• soziale Situationen

So entsteht nach und nach ein immer komplexeres inneres Belief-System, das von Angst geprägt ist. Nicht weil Betroffene „schwach“ sind, sondern weil das Gehirn versucht, Sicherheit herzustellen.

Deshalb ist Vermeidung bei Ängsten oft so tückisch: Sie hilft kurzfristig, verstärkt die Angst langfristig jedoch häufig immer weiter.

Warum Vermeidung unserem Gehirn zunächst Sicherheit vermittelt und weshalb sie Ängste langfristig häufig verstärkt, habe ich in diesem Artikel ausführlicher erklärt:

Vermeidung bei Angst: Warum sie sich gut anfühlt – aber langfristig schadet

Bitte versteh mich nicht falsch: Positive Sätze können hilfreich sein. Aber sie reichen oft nicht aus, wenn tiefere emotionale Erfahrungen dahinterliegen. Denn wenn ein Teil in dir seit Jahrzehnten überzeugt ist, unwichtig zu sein, wird er sich nicht plötzlich sicher fühlen, nur weil du morgens dreimal sagst: „Ich bin wertvoll.“

Denn ein Glaubenssatz, der über viele Jahre emotional gelernt wurde, lässt sich selten allein auf der Verstandesebene verändern. Manche Menschen fühlen sich dadurch sogar noch frustrierter. Weil ein innerer Anteil sofort denkt: „Das stimmt doch gar nicht.“ Und genau dort beginnt oft die eigentliche therapeutische Arbeit.

In der Ego-State-Arbeit gehen wir davon aus, dass unterschiedliche innere Anteile unterschiedliche Erfahrungen gespeichert haben.

Vielleicht gibt es in dir:

• einen angepassten Anteil
• einen leistungsorientierten Anteil
• einen verletzten Anteil
• einen Anteil, der ständig stark sein muss
• einen Anteil, der sich nach Nähe sehnt
• einen inneren Kritiker

Und manche dieser Anteile tragen bestimmte Glaubenssätze schon sehr lange. Ein Anteil glaubt vielleicht: „Ich bin nicht wichtig.“ Ein anderer: „Ich darf keine Schwäche zeigen.“ Und wieder ein anderer: „Ich muss perfekt sein, damit man mich liebt.“

In einer Selbstwerttherapie geht es deshalb nicht darum, diese Anteile „wegzumachen“, sondern sie zu verstehen. Denn hinter vielen Glaubenssätzen steckt ursprünglich ein Versuch, dich zu schützen.

In der Regel sind Glaubenssätze nicht nur Gedanken. Sie zeigen sich auch körperlich. Vielleicht kennst du das:

• Enge in der Brust
• Druck im Bauch
• innere Anspannung
• Schamgefühle
• ein Zusammenziehen im Körper
• Nervosität bei Kritik oder Konflikten

Das passiert, weil emotionale Erfahrungen nicht nur im bewussten Denken gespeichert werden. Auch unser Nervensystem erinnert sich. Deshalb arbeiten Verfahren wie EMDR oder hypnosystemische Therapie nicht nur auf der Verstandesebene, sondern beziehen auch emotionale und körperliche Prozesse mit ein.

Denn echte Veränderung entsteht oft dann, wenn neue innere Erfahrungen möglich werden, nicht nur neue Gedanken.

Vielleicht ist das die wichtigste Botschaft dieses Artikels: Du musst deine Glaubenssätze nicht mit Gewalt „loswerden“. Oft beginnt Veränderung dort, wo wir neugierig werden.

Nicht: „Was stimmt nicht mit mir?“ Sondern: „Warum hat mein System das einmal gebraucht?“ Dieser Perspektivwechsel verändert unglaublich viel. Denn plötzlich kämpfst du nicht mehr gegen dich selbst. Sondern du beginnst, dich besser zu verstehen. Genau dieses Verstehen ist oft ein wichtiger Schritt hin zu mehr Selbstakzeptanz und innerer Sicherheit. Denn Selbsterkenntnis schafft die Möglichkeit, liebevoller mit sich selbst umzugehen. Nicht perfekt. Nicht von heute auf morgen. Aber Schritt für Schritt.

An dieser Stelle möchte ich dir etwas mitgeben, das du für dich im Alltag gleich nutzen kannst. Nimm dir beim Lesen der Fragen gerne einen Moment Zeit. Vielleicht möchtest du dir einzelne Fragen auch aufschreiben.

Kindheit & Beziehung

• Welche Gefühle waren in meiner Familie schwierig?
• Wann hatte ich als Kind das Gefühl, zu viel zu sein?
• Was musste ich tun, um Aufmerksamkeit oder Anerkennung zu bekommen?
• Wann habe ich mich besonders allein gefühlt?
• Welche Rolle habe ich in meiner Familie übernommen?

Heute

• Welche Situationen treffen mich emotional besonders stark?
• Wo passe ich mich übermäßig an?
• Welche Kritik verletzt mich sofort?
• Welche Menschen lösen in mir alte Gefühle aus?
• Wann habe ich Angst, nicht zu genügen?

Körper & Emotionen

• Wann zieht sich mein Körper zusammen?
• In welchen Situationen werde ich plötzlich unsicher?
• Wann schäme ich mich schnell?
• Welche Gefühle versuche ich oft zu vermeiden?

Ressourcen & neue Erfahrungen

• Bei welchen Menschen fühle ich mich sicher?
• Wann kann ich wirklich ich selbst sein?
• Welche Seite in mir möchte wachsen?
• Wie würde ich handeln, wenn ich mich wichtig fühlen dürfte?

Viele Menschen versuchen, alte Überzeugungen mit Gewalt zu überschreiben. Doch innere Veränderung funktioniert selten über Druck. Hilfreicher sind oft kleine, glaubwürdige neue Erfahrungen.

Hier kommt ein konkretes Beispiel für dich:

Statt: „Ich bin genau richtig, so wie ich bin.“ vielleicht eher: „Meine Bedürfnisse dürfen Raum haben.“ oder: „Ich darf lernen, mich ernst zu nehmen.“

Das klingt vielleicht weniger spektakulär. Aber oft fühlt es sich innerlich deutlich echter an. Ich bin ein großer Freund der kleinen, aber kontinuierlichen Schritte, denn meiner Erfahrung nach kann genau dort Veränderung beginnen.

Viele Menschen glauben, Stabilisierung würde bedeuten, niemals wieder Angst, Unsicherheit oder Selbstzweifel zu spüren. Doch darum geht es oft gar nicht.

Stabilisierung bedeutet häufig vielmehr:

• die eigenen Muster besser zu verstehen
• alte Schutzstrategien einordnen zu können
• innere Anteile kennenzulernen
• Sicherheit in sich aufzubauen
• Gefühle regulieren zu lernen
• und die Welt nicht mehr ausschließlich durch alte Angstfilter wahrzunehmen

Die Angst verschwindet vielleicht nicht sofort. Aber der Umgang mit ihr kann sich verändern und dann erleben viele Menschen Schritt für Schritt mehr innere Freiheit.

Wenn du bestimmte Glaubenssätze nicht einfach loslassen kannst, bedeutet das nicht, dass du schwach bist. Es bedeutet oft nur, dass dein inneres System sehr lange versucht hat, dich zu schützen. Und vielleicht brauchst du deshalb nicht mehr Härte gegen dich selbst, sondern mehr Verständnis. Mehr Sicherheit. Mehr Mitgefühl für die Geschichte hinter deinen Mustern.

Denn du bist mehr als die Überzeugungen, die du irgendwann über dich lernen musstest.

In meiner Praxis begleite ich Menschen dabei, alte innere Muster besser zu verstehen und neue Erfahrungen möglich zu machen. Ressourcenorientiert, auf Augenhöhe und ohne „Du musst nur positiv denken“-Parolen.

Dabei arbeite ich unter anderem mit hypnosystemischen Ansätzen, Ego States, EMDR und Selbstwerttherapie.

Wenn du mehr erfahren möchtest, findest du auf meinem Blog weitere Artikel rund um Selbstwert, Ängste, innere Anteile und emotionale Stabilisierung.

Du kannst dich jederzeit für ein kostenloses Kennenlerngespräch bei mir melden oder dich auf meinem Blog weiter einlesen.

Du musst diesen Weg nicht allein gehen.

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• Gefühle verstehen: Warum du kein Opfer deiner Emotionen bist

Mir ist in den letzten Monaten ein Spruch immer wieder ins Auge gefallen, der im Internet kursiert und gerne auch bei Pinterest auftaucht. Vielleicht kennst du ihn auch. Es ist:

 „Nein ist ein ganzer Satz.“

Er taucht in Ratgebern auf, wird in Instagram-Posts zitiert und oft als Ausdruck von Selbstbestimmung gefeiert. Und ja, das klingt erstmal stark, klar, souverän. Aber: In der Realität fühlt sich dieses „Nein“ oft hart, abweisend – vielleicht sogar aggressiv an. Besonders dann, wenn wir in Beziehung mit unserem Gegenüber bleiben wollen – beruflich, familiär oder im Freundeskreis.

In meiner Praxis begegnet mir dieses Thema häufig. Viele meiner Klientinnen sagen:
„Ich will mich besser abgrenzen und selbstbewusster auftreten – aber ich will auch niemanden verletzen oder vor den Kopf stoßen.“ Und genau da wird es spannend. – Mehr zum Thema selbstbewusster werden, findest du auch in diesem Blogartikel.

Ein schlichtes Nein kann Klarheit bringen – keine Frage. Aber in den allermeisten Situationen geht es nicht nur um Klarheit, sondern auch um Verbindung. Um eine Kommunikation, die auf Augenhöhe passiert, bei der ich mein Gegenüber ernst nehme – und mir selbst treu bleibe. Was würdest du empfinden, wenn jemand auf eine Frage von dir schlichtweg NEIN sagt? Und ich möchte hier direkt darauf hinweisen: Mir geht es nicht um Rechtfertigung. Du brauchst dich keineswegs für deine Entscheidung zu rechtfertigen. Aber ein bloßes „Nein“ lässt oft Raum für Interpretationen:

• „Bin ich ihr nicht wichtig?“
• „War meine Bitte unverschämt?“
• „Warum reagiert sie so schroff?“

Ein kurzer Zusatz wie „Nein, ich brauche heute dringend Zeit für mich“ oder „Nein, das fühlt sich gerade nicht stimmig für mich an“ kann Missverständnisse vermeiden und zeigt: Ich sehe dich und ich habe deine Bitte gehört. Und ich habe meine Entscheidung bewusst getroffen.

Das ist keine Schwäche – das ist reife, wertschätzende Kommunikation. Das Ziel, was ich an dieser Stelle anstrebe ist, dass du deinen Grenzen wahren und gleichzeitig wertschätzend mit deinem Gegenüber kommunizieren kannst.

Wie du vielleicht aus anderen Blogartikel bereits weißt, lege ich großen Wert auf im Alltag praktisch umsetzbare Tipps. Und die bekommst du nun an dieser Stelle.

Oft sagen wir aus Gewohnheit Ja oder aus Angst, jemandem vor den Kopf zu stoßen.
Bevor du demnächst antwortest, frag dich:

• Will ich das wirklich?
• Tut mir das gerade gut?
• Würde ich das auch tun, wenn ich völlig frei entscheiden könnte?

Je klarer du für dich bist, desto leichter fällt dir das Nein.

Und natürlich weiß ich, dass man manchmal Dinge tun muss, auch wenn man lieber Nein sagen würde. Weil es der Job, die Familie, etc. verlangt. Das bringt unsere Gesellschaft, unser Zusammenleben mit sich. Trotzdem kannst du aber auch in diesen Momenten für dich schauen, was dein Bedürfnis an dieser Stelle ist. Und der Bitte dann trotzdem nachkommen, mit dem Wissen, dass du es gerade aus gutem Grund tust. Zum Beispiel für deine Familie.

Das lässt dich zum einen besser wahrnehmen, was du gerade brauchst und die Entscheidung zum anderen bewusster treffen. Es ist dann kein einfaches Ja, sondern eines, dass du dir gut überlegt hast.

Du musst dich nicht rechtfertigen, das hatte ich oben bereits geschrieben, doch ein kleiner Einblick in dein Warum hilft, in Verbindung mit dem anderen zu bleiben. Wenn dein Gegenüber weiß, warum du sein Anliegen gerade ablehnst, machst du es ihm oder ihr viel leichter, damit gut umgehen zu können. Das muss keine lange Begründung sein, du musst hier weder ausholen, noch in die Tiefe gehen. Beispiele könnten sein:

• „Ich schaffe das heute nicht, weil ich selbst gerade XY fertig stellen muss.“
• „Das klingt spannend, aber ich merke, dass ich gerade keine Kapazitäten dafür habe.“
• „Ich will ehrlich sein: Ich fühle mich damit nicht wohl.“

Diese Antworten sind authentisch, freundlich und dennoch klar. Dein Gegenüber fühlt sich wahrgenommen und kann deine Antwort besser für sich einordnen.

Nicht jede Bitte verlangt ein glasklares Ja oder Nein. Manchmal geht auch ein sanfter Mittelweg:

• „Heute passt es nicht, aber nächste Woche hätte ich Zeit.“
• „Ich bin grundsätzlich offen, aber ich brauche noch etwas Bedenkzeit.“
• „Das klingt interessant – aber nur, wenn wir XY anpassen, würde es sich für mich stimmig anfühlen.“

So kannst du dir erst einmal etwas Zeit verschaffen, deine Bedürfniss in Ruhe wahrnehmen und dann entscheiden. Für dein Gegenüber ist es kein direktes Nein, er oder sie weiß, ich wurde angehört, aber gerade passt es nicht oder so wie ich es vorgeschlagen habe, passt es für dich nicht.

Nein sagen bedeutet nicht, hart zu sein. Es bedeutet, ehrlich zu sein – mit dir und deinem Gegenüber. Ein Nein kann klar und gleichzeitig wertschätzend sein. So auf Fragen und Anliegen von anderen Menschen zu reagieren ist mutig, achtsam und wertschätzend. Du achtest deinen eigenen Grenzen und die Beziehung zum anderen. Denn am Ende geht es nicht nur um Grenzen. Es geht immer auch um Beziehung. Und Beziehungen brauchen Klarheit – aber auch Wärme.

Kleiner Praxisimpuls:

Probier in einer kleinen Alltagssituation (z. B. bei einer Einladung oder einer Bitte um Unterstützung) bewusst aus, dein Nein kurz zu begründen – ohne dich zu rechtfertigen. Beobachte, wie sich das für dich anfühlt – und wie dein Gegenüber reagiert.

Du wirst wahrscheinlich überrascht sein, wie viel Verbindung und Respekt entstehen kann, wenn du freundlich und klar zugleich bist. Und dein nächstes Ja, darf dann aus vollem Herzen kommen und wird sicher viel mehr wertgeschätzt.

Erlaube dir, für dich und deine Grenzen einzustehen und bleibe mit deinem Gegenüber in Verbindung. Wenn du lernen möchtest, deine Grenzen zu wahren und empathisch Nein zu sagen, melde dich gern für ein unverbindliches Erstgespräch.

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Glaubenssätze sind tief verankerte Überzeugungen über dich selbst, andere Menschen und die Welt. Oft haben wir sie in unserer Kindheit entwickelt, im Umgang mit unseren Bezugspersonen.

Diese kann unsere Kern-Familie sein, es können aber ebenso gut Erzieher, Lehrer, Nachbarn, Freunde der Familie, entferntere Verwandte usw. sein.

Sie wirken wie innere „Programme“, nach denen du Entscheidungen triffst und Situationen bewertest. Viele dieser Sätze sind unbewusst – und genau das macht sie so mächtig.

Beispiele für hinderliche Glaubenssätze können sein:

• „Ich muss stark sein.“
• „Ich bin nicht liebenswert.“
• „Ich schaffe das sowieso nicht.“

Natürlich gibt es auch unterstützende Glaubenssätze wie:

• „Ich darf Fehler machen.“
• „Ich bin wertvoll – so wie ich bin.“
• „Ich kann mir selbst vertrauen.“

Die meisten Glaubenssätze entstehen – wie oben schon kurz angerissen – in der Kindheit. Also in einer Zeit, in der wir noch abhängig von der Zuwendung und Anerkennung anderer sind. Sie entstehen oft aus Erfahrungen mit unseren Bezugspersonen und den daraus gezogenen Schlussfolgerungen. Aber sie können auch zu einem späteren Zeitpunkt entstehen. Zum Beispiel durch Mobbing, Trennungen usw.

Durch den festen Glauben an diese Sätze können sie leider zu selbsterfüllenden Prophezeiungen werden. Wenn du zum Beispiel glaubst: „Ich werde nie geliebt.“ – dann kann das dazu führen, dass du unbewusst Handlungen ausführst, mit denen du dich immer wieder selbst sabotierst. Zum Beispiel bei der Wahl deines Partners. Immer wieder kommen Frauen in meine Praxis, die sagen: „Ich weiß nicht wieso, aber ich ziehe das scheinbar an. Es läuft immer wieder nach dem gleichen Muster.“

In der hypnosystemischen Arbeit sehen wir Glaubenssätze oft in Verbindung mit inneren Anteilen. In diesem Blogartikel erfährst du mehr über das Konzept der Innere Anteile oder Ego States.

Dies könnten zum Beispiel innere Anteile mit Glaubssätzen sein:

• Ein inneres Kind könnte den Satz haben: „Ich muss brav sein, sonst werde ich abgelehnt.“
• Ein innerer Antreiber könnte sagen: „Nur wenn ich perfekt bin, bin ich sicher.“

Diese Anteile handeln nicht „gegen“ dich – sie versuchen, dich zu schützen. Aber manchmal sind ihre Strategien überholt oder einschränkend geworden.

Dein Unterbewusstsein handelt oft nach dem Motto: „Lieber alt und bekannt als neu und unsicher.“ Was heißt das für dich? Ein Glaubenssatz, der früher hilfreich war, kann heute zu Ängsten, Selbstzweifeln oder sogar Panik führen. Er beeinflusst:

• Wie du dich in sozialen Situationen verhältst
• Ob du dich traust, etwas Neues zu wagen
• Wie du mit Kritik oder Konflikten umgehst

Gerade bei Angststörungen spielen hinderliche Glaubenssätze eine zentrale Rolle. Wenn du glaubst, dass du „es eh nicht schaffst“ oder „keine Kontrolle“ hast, dann verstärkt das den Stress – und somit die Angst. Mehr zum Thema „Angst verstehen“ findest du in diesem Blogartikel.

Wie immer in meinen Blogartikeln kommen hier nun 5 Tipps für dich, wie du deine Glaubenssätze erkennen und verändern kannst.

1. Höre auf deine inneren Sätze

Achte auf typische Gedanken, die in schwierigen Situationen auftauchen. Schreib sie auf – besonders die „immer wiederkehrenden“.

Frag dich: „Was sage ich mir in diesem Moment über mich selbst?“

2. Erkenne den Ursprung

Wann hast du diesen Satz zum ersten Mal gespürt oder gehört? Gab es eine bestimmte Situation in deiner Kindheit oder Jugend?

Tipp: Stell dir vor, welcher innere Anteil diesen Satz sagt. Ist es vielleicht ein jüngeres Ich, das etwas Schmerzliches erlebt hat?

3. Stelle den Satz in Frage

Frag dich:

• Stimmt das wirklich – immer und überall?
• Wo gibt es Ausnahmen?
• Was würde eine gute Freundin in dieser Situation sagen?

4. Formuliere den Satz um

Ab TIPP 4 gebe ich dir mit auf den Weg, dass Glaubenssätze nicht mal eben so verwandelt werden können. Ich weiß, das wird dir an vielen Stellen versprochen. Und das funktioniert auch mit weniger stark ausgeprägten Glaubenssätzen. Sind diese jedoch tief verankert und haben sich im Laufe der Zeit immer mehr gefestigt – z.B. durch Bestätigung – dann muss sehr bewusst daran gearbeitet werden. Oft ist dies allein nicht möglich und dann kommen Coaching und Therapie ins Spiel. Hast du jedoch weniger stark ausgeprägte Glaubenssätze, an denen du arbeiten möchtest, dann kannst du dies für dich versuchen:

Verwandle deinen hinderlichen Glaubenssatz in eine unterstützende Version, z. B. kannst du

• aus: „Ich darf keine Fehler machen“ – „Ich darf lernen und wachsen.“ machen
• aus: „Ich bin nicht gut genug“ – „Ich bin gut, so wie ich bin – auch mit meinen Ecken und Kanten.“

Wichtig: Der neue Satz muss sich glaubwürdig anfühlen, er muss so richtig gut zu dir passen und sich stimmig anfühlen – sonst wird dein inneres System ihn nicht annehmen. Nur mit einem wirklich stimmigen Satz, wirst du positive Erfahrungen machen und damit den etablierten Glaubenssatz widerlegen.

5. Wiederhole deinen neuen Satz regelmäßig

Schreib ihn dir auf, sag ihn laut oder verknüpfe ihn mit einem täglichen Ritual (z. B. morgens beim Zähneputzen). Wie bei allem macht Wiederholung den Erfolg aus: Je häufiger du deinen neuen Satz denkst, desto mehr wird er zu deinem neuen inneren Wegweiser.

Vielleicht magst du dir auch Gedankenstützen bauen: Karten mit dem Satz in der Wohnung aufstellen, einen Handyhintergrund damit gestalten… oder was auch immer dir so einfällt. Je mehr Kontakt dazu entsteht, desto besser. Immer vorausgesetzt, es handelt sich um einen wenig stark ausgeprägten Glaubenssatz und dein neuer Satz passt so richtig gut für dich.

Glaubenssätze sind nicht in Stein gemeißelt. Auch wenn sie tief sitzen – du kannst lernen, sie liebevoll zu erkennen, zu hinterfragen und zu transformieren. Besonders in der Arbeit mit inneren Anteilen zeigt sich oft schnell: Hinter einem „Ich bin nicht gut genug“ steckt zum Beispiel ein Anteil, der sich nach Sicherheit und Anerkennung sehnt. Und dann schauen wir, wie wir diesem Wunsch gerecht werden können. Keine Sache von „mal eben machen“ – aber ein Prozess, der so viel Positives bewirken bringen kann.

Erlaube dir, neue Geschichten über dich selbst zu schreiben. Geschichten, die dir guttun.

Wenn du lernen möchtest, wie du deine Glaubenssätze verändern kannst, melde dich gern für ein unverbindliches Erstgespräch.

Für weitere hilfreiche Tipps abonniere gerne meinen Newsletter. Alles rund um Ängste, Phobien, Panikattacken und Stress findest du in meinem Blog und auf meinem YouTube Kanal.

Wenn du dich durch Stress, Angst, Phobie oder Panik belastet fühlst, lade ich dich herzlich ein, dich bei mir zu melden. Gemeinsam finden wir heraus, was dir hilft, deinen eigenen Weg zurück in die Ruhe und Sicherheit zu finden. Ich bin für dich da. Buche dir gerne dein unverbindliches und kostenloses 15minütiges Kennenlern-Gespräch über Doctolib!