Der Jahreswechsel ist ein symbolischer Neuanfang und genau aus diesem Grund effektiv nutzbar. Unser Gehirn liebt Rituale und Zeitpunkte, die klar markieren: Jetzt beginnt etwas Neues. Doch ohne eine gehirngerechte Struktur verpuffen gute Vorsätze schnell.

Du kannst das ändern, wenn du den Prozess verstehst und bewusst steuerst.

Der komplette Weg zu neuen Gewohnheiten

1. Verstehen, wie Gewohnheiten entstehen

Bevor du etwas ändern kannst, musst du wissen, was gerade abläuft. Unser Gehirn automatisiert Verhaltensweisen, damit wir Energie sparen — daran ist nichts „schlecht“. Problematisch wird es erst, wenn alte Muster uns mehr schaden als nutzen.

Lies dazu Teil 1 meiner Blog-Reihe „Neue Gewohnheiten langfristige etablieren“ :

🔗 Wie kommst du zu neuen, erwünschten Gewohnheiten?

Darin geht es um folgendes:

• Wie Gewohnheiten im Gehirn entstehen
• Warum Vorsätze ohne Struktur scheitern

Was dein „innerer Autopilot“ ist und wie er wirkt.

Im Übrigen funktioniert Veränderung natürlich zu jedem anderen Zeitpunkt im Jahr ganz genauso gut. Wenn du also kein Freund von Silvester-Vorsätzen bist, dann bin ich da ganz bei dir. Wir können zu jedem Zeitpunkt in unserem Leben die Entscheidung treffen, dass wir etwas verändern wollen. Und wie dir das langfristig gelingt, erläutere ich dir im Artikel.

Nach dem Verstehen kommt die Bewusstheit: Was ist dein konkreter Wunsch? Welche Situationen, welcher Kontext oder welche emotionalen Auslöser steuern dein Verhalten? Ohne Klarheit über den Auslöser ist Veränderung nur schwer möglich.

Lies dazu Teil 2:
🔗 Neue Gewohnheiten langfristig etablieren

Dort lernst du:

• Wie Auslösereize (Trigger) deine Gewohnheiten lenken
• Wie du Belohnungeffekte verstehst und Ersatzhandlungen schaffst
• Warum kleine Schritte größer wirken, als du denkst

Erst wenn du verstanden hast, wie es läuft, kannst du deine neuen Gewohnheiten systematisch einüben. Mit Strategien, die dein Gehirn die neuen Routinen tatsächlich verankern lassen.

👉 Lies dazu Teil 3:
🔗 Festige deine neuen Gewohnheiten

In diesem Artikel findest du:

• Wie du positive, motivierende Motive formulierst
• Wie Visualisierung und „Wenn…dann…“-Pläne wirken
• Warum „Ehrenrunden“ kein Rückschritt sind

Mit diesen 5 Schritten haben deine neuen Vorsätze eine sehr gute Chance, zu langfristigen Routinen zu werden. Gibt dir und diesem Prozess ein bisschen Zeit. Die alten Gewohnheiten sind über einen längeren Zeitraum entstanden und es ist okay, wenn du den Weg zu neuen Routinen in kleinen Schritten gehst. Und kann der Weg zu neuen Routinen ausschauen:

1. Schraube an deinen Worten: Formuliere „hin zu“, statt „weg von“

Ziele wie „nicht mehr…“ belasten nur dein System. Mit meinen Klientinnen arbeite ich immer an einem „hin zu“. Formuliere deshalb positiv und konzentriere dich auf die wünschenswerten Ergebnisse.

2. Verbinde neue Gewohnheiten an bestehende Routinen

Anstatt etwas „neu zu erzeugen“, hänge es an etwas, das bereits selbstverständlich ist. Du denkst doch z.B. bestimmt nicht mehr darüber nach, dir die Zähne zu putzen. Also verbinde deine neuen gewünschten Gewohnheiten mit alten Routinen. Z.B. : Nach dem Zähneputzen → 2 Minuten Atemübung oder nach dem Kaffee → 5 Minuten Stretching

3. Feiere kleine Siege – wirklich!

Jede Wiederholung stärkt die neuronale „Autobahn“. Und kleine Belohnungen setzen Dopamin frei und halten die Motivation aufrecht. Überlege dir doch einmal, was du dir Gutes tun möchtest, wenn du eine bestimmte Etappe erreicht hast.

4. Notiere „Wenn… dann…“-Pläne

Was machst du, wenn Stress kommt? Wenn der innere Schweinehund ruft? Diese konkreten Handlungspläne sind wie mentale Proben und reduzieren Widerstand im Alltag. Du kannst dir das Leben damit einfacher machen und bist gut vorbereitet, wenn sie eintreten.

5. Gib dir Zeit und bleib dran

Gewohnheiten brauchen Zeit und Wiederholung. Wir möchten natürlich möglichst schnell Erfolge, das ist verständlich. Studien zeigen, dass es oft mehrere Wochen – teilweise bis zu 10 Wochen oder mehr – dauert, bis eine Handlung zur Gewohnheit wird. Der kleine Trampelpfad in deinem Gehirn wird peu a peu zur Autobahn. Es entsteht eine neue Routine.

Verknüpfe deine gewünschte neue Gewohnheit mit einem symbolischen Ritual:

• Schreibe deine Vorsätze auf, lese sie dir laut vor
• Dein Gehirn liebt Bilder, also stell dir doch z.B. ein Visionboard mit deinen Zielbildern zusammen
• Stelle sie sichtbar dort auf, wo du sie täglich siehst

So gibst du deinem Gehirn ein Signal: „Das ist kein einfacher Vorsatz mehr, das ist das, was ich mir für mein Leben wünsche und jetzt Schritt für Schritt umsetze.“

Du bist nicht allein und du kannst das. Veränderung ist kein Sprint, sondern ein Weg und du gehst ihn Schritt für Schritt bewusst. Dein Gehirn ist lernfähig, dein Nervensystem formbar, und du hast bereits alles, was du dafür brauchst.

Wenn du möchtest, begleite ich dich gerne auf diesem Weg. Achtsam, ressourcenorientiert und in deinem Tempo.

Du kannst dir gerne ein kostenloses Kennenlerngespräch vereinbaren oder weiter im Blog stöbern. Auf Instagram, YouTube und Pinterest teile ich regelmäßig Impulse rund um Angst, Nervensystemregulation und innere Sicherheit.

Auf ein wunderbares 2026!

• Echte Gefühle entstehen immer dann, wenn du direkt spürst, was in dir passiert – zum Beispiel Angst, Trauer, Wut, Freude oder Scham. Sie sind Signale, die dir etwas über deine Bedürfnisse mitteilen.
• Unechte Gefühle dagegen sind eher eine Interpretation des Verhaltens deines Gegenübers oder auch einer Situation. Sie sind eher eine Vermutung, als ein echtes Gefühl. Sie entstehen, wenn du deine Wahrnehmung durch die Brille von Gedanken wie „Ich fühle mich nicht respektiert.“ oder „Ich habe das Gefühl, betrogen worden zu sein.“ filterst.

Das bedeutet nicht, dass unechte Gefühle „falsch“ wären – sie sind nur ein Hinweis darauf, dass du einen Schritt tiefer schauen darfst. Denn hinter ihnen stecken meist ganz reale, echte Gefühle wie Angst, Ohnmacht oder Traurigkeit. Bleiben wir bei den Vermutungen oder Interpretationen, dann verpassen wir die Chance das wirkliche Bedürfnis dahinter kennenzulernen.

In meiner Praxis erlebe ich beinahe täglich, dass Klientinnen ihre wahren Bedürfnisse gar nicht mehr wahrnehmen können. Es braucht dann ein bisschen Zeit, einen liebevollen Umgang mit sich selbst und Übung, um zu entdecken, welche Bedürfnisse hinter den „unechten“ Gefühlen stecken.

Mehr zum Thema Scham findest du übrigens in meinem Blogartikel: Scham verstehen und besser mit ihr umgehen

Unechte Gefühle sind oft ein Versuch deines Systems, dich zu schützen. Wenn du dich z. B. „nicht respektiert“ fühlst, ist das eine Strategie deines inneren Anteils, dich vor Ablehnung oder Verletzung zu bewahren. Dieser Anteil hat irgendwann gelernt, dass es sicherer ist, in die Bewertung zu gehen, statt das echte Gefühl – z. B. Traurigkeit oder Angst – zu spüren.

Das heißt: Auch unechte Gefühle haben eine Funktion. Sie wollten dir einmal helfen, Situationen besser zu bewältigen. Heute ist es jedoch oft hilfreicher, diese Gefühle zu „übersetzen“ und zu verstehen, welches echte Bedürfnis sich dahinter verbirgt.

Mehr zur hypnosystemischen Sichtweise erfährst du in meinen Artikel: Hypnosystemische Therapie erklärt – so wirkt der integrative Ansatz

Woran kannst du nun bemerken, ob du ein „echtes“ oder „unechtes“ Gefühl verspürst? Im Grunde ist es ganz einfach. Bei „unechten“ Gefühlen entsteht der falsche Eindruck, der andere wäre schuld und trage die Verantwortung für dein Gefühl und das dahinterliegende Bedürfnis. Das ist falsch und lässt dich leicht glauben, du seist ein Opfers der Umstände.

Hier kommen ein paar Beispiele für „unechte“ Gefühle:

• „Ich fühle mich nicht respektiert.“
  → echtes Gefühl darunter: Traurigkeit oder Wut, weil dir Nähe oder Wertschätzung fehlt.
• „Ich fühle mich betrogen.“
  → echtes Gefühl darunter: Angst oder Scham, weil Sicherheit und Vertrauen verletzt wurden.
• „Ich fühle mich nicht ernst genommen.“
  → echtes Gefühl darunter: Einsamkeit oder Ohnmacht, weil du dir Verständnis und Zugehörigkeit wünschst.
• „Ich fühle mich nicht unterstützt.“
  → echtes Gefühl darunter: Ärger oder Trauer, weil du Entlastung und Gemeinschaft brauchst.
• „Ich fühle mich bemuttert.“
  → echtes Gefühl darunter: Frust oder Scham, weil du Selbstbestimmung und Eigenverantwortung leben möchtest.

Diese Beispiele zeigen: Unechte Gefühle sind wie Hinweisschilder – sie deuten dir den Weg, aber das eigentliche Ziel liegt darunter verborgen.

Im ersten Schritt geht es nun darum, die „unechten“ Gefühle erst einmal zu bemerken und zu hinterfragen, was du eigentlich gerade brauchst.

1. Stopp-Moment einbauen
   Wenn du dich überrollt fühlst von einem Gefühl wie „ich werde nicht respektiert“, atme bewusst tief ein und aus. Schaffe einen kleinen Abstand, bevor du reagierst.
2. Frage dich: Was brauche ich gerade?
   Unechte Gefühle sind wie ein Code. Frage dich: Welches Bedürfnis steckt dahinter? Geht es um Sicherheit, Zugehörigkeit, Wertschätzung oder Freiheit?
3. Den Körper befragen
   Echte Gefühle zeigen sich im Körper: z.B. Angst im Bauch, Wut in den Fäusten, Trauer im Brustbereich. Lege die Hand an die Stelle, wo du gerade am meisten spürst – das hilft, Kontakt mit dem echten Gefühl aufzunehmen.
4. Von „du“ auf „ich“ wechseln
   Statt: „Du respektierst mich nicht!“ – probiere: „Ich fühle mich traurig, weil mir Wertschätzung fehlt.“ So übernimmst du Verantwortung für dein Gefühl und machst dich unabhängiger von der Reaktion des anderen.
5. Mitfühlend mit dir sein
   Erinner dich: Auch unechte Gefühle haben dich lange geschützt. Begegne dir selbst liebevoll, statt dich dafür zu kritisieren. Selbstmitgefühl ist der Schlüssel, um innere Klarheit zu gewinnen.

Für all diese Tipps gilt: Es braucht Übung und Zeit. Sei nett zu dir und taste dich langsam vorwärts. Du darfst stolz auf dich sein, für jeden noch so kleinen Schritt!

Sicherlich fragst du dich nun, wie du denn ein unechtes Gefühl konstruktiv kommunizieren kannst. Hier kommt ein kleines Beispiel für dich:

So bitte nicht: „Ich fühle mich von dir ausgenutzt.“

Stattdessen zum Beispiel: „Wenn ich den Eindruck habe, dass ich von dir ausgenutzt werde, bin ich verärgert, weil mir Aufrichtigkeit und Gerechtigkeit wichtig sind.“

Unechte Gefühle sind nicht falsch – sie sind ein Wegweiser. Doch wenn du lernst, darunterzuschauen, kommst du deinen echten Gefühlen näher. Und diese zeigen dir: Du bist lebendig, du bist verbunden, und du darfst deine Bedürfnisse ernst nehmen.

Du bist nicht „zu empfindlich“ oder „zu kompliziert“ – du bist ein Mensch mit echten Gefühlen, die wichtig und wertvoll sind.

Im nächsten Blogartikel geht es um das Thema Bedürfnisse, Gefühle und Emotionen und Stimmungen. Schau gerne einmal vorbei: Gefühle verstehen – Warum du kein Opfer deiner Gefühle bist

Wenn dich das Thema interessiert, dann schau dich gerne weiter auf meinem Blog um, abonniere meinen Newsletter oder vereinbare ein kostenloses Kennenlerngespräch mit mir. Ich freue mich, dich auf deinem Weg zu begleiten.

Du musst da nicht alleine durch, gemeinsam schaffen wir das.

An dieser Stelle möchte ich kurz auf die Entstehung dieses Gefühls eingehen. Vielleicht kennst du innere Sätze wie:

• „Ich darf keine Schwäche zeigen.“
• „Ich muss es alleine schaffen.“
• „Wenn ich nicht alles im Griff habe, geht es schief.“

Solche Gedanken kommen nicht aus dem Nichts. Oft sind sie durch Erfahrungen in deiner Kindheit oder Jugend entstanden – in Situationen, in denen es wichtig war, stark zu sein, keine Fehler zu machen oder Verantwortung zu übernehmen, obwohl du selbst vielleicht Halt gebraucht hättest.

Hinzu kommt der oben schon beschriebene gesellschaftliche Druck:
Funktionieren im Job, in der Familie, als Partnerin, Freundin, Mutter, Tochter… Und das bitte alles gleichzeitig – mit einem Lächeln im Gesicht.

Dieser Druck wird oft so normal, dass wir ihn kaum noch bemerken. Er wird zur inneren Stimme. Zum Taktgeber deines Alltags. Und du rennst weiter – obwohl du dich längst müde, erschöpft und vielleicht sogar leer fühlst.

In der hypnosystemischen Arbeit schauen wir liebevoll auf alle Anteile in dir – auch auf die, die dich heute vielleicht stressen oder blockieren.

Der Anteil, der dich ständig funktionieren lässt, verfolgt eine positive Absicht. Das ist aus heutiger Sicht vielleicht nicht mehr gleich verständlich, aber im Ursprung, war da eine positive Absicht. Vielleicht wollte er dich schützen – vor Ablehnung, vor Überforderung, vor Schmerz. Vielleicht hat er dir geholfen, in einer schwierigen Zeit durchzuhalten oder gebraucht zu werden.

Diese innere Stimme hat dich über viele Jahre unterstützt. Aber heute darfst du sie neu kennenlernen. Und ihr sagen: „Danke. Du hast mir geholfen. Aber ich bin jetzt erwachsen. Ich darf heute anders für mich sorgen.“

In der hypnosystemischen Therapie gehen wir an dieser Stelle in die Tiefe, denn alle deine Anteile wollen gesehen und wertgeschätzt werden und da ist es eben oft nicht damit getan, dass wir sagen: „Danke, heute bin ich erwachsen, innerer Stimme sei bitte still.“ Es ist ein Prozess, der oft ein paar Sitzungen und vor allem den Raum zwischen den Sitzungen benötigt, um die gewünschte Veränderung anzustoßen und dann plötzlich für ganz viel Erleichterung und Erkenntnisse zu sorgen.

Du kannst es dir schon denken: Das ständige Funktionieren hat seinen Preis:

• Du bemerkst deine eigenen Bedürfnisse kaum noch.
• Du wirst ungeduldiger, gereizter, emotional dünnhäutiger.
• Vielleicht bekommst du körperliche Symptome wie Verspannungen, Schlafstörungen, Kopfschmerzen oder sogar Panikattacken.
• Und irgendwann hast du das Gefühl: „Ich bin nur noch eine Maschine. Ich funktioniere, aber ich lebe nicht mehr.“

Aber genau hier kann die Veränderung beginnen:
In dem Moment, in dem du spürst, dass du so nicht weitermachen willst.

Wir benötigen meist einen solchen Moment, in dem es psychisch oder physisch nicht mehr so weitergeht. Und dann ist die Möglichkeit zur Veränderung da. Schritt für Schritt. In deinem Tempo.

Wie in jedem meiner Blogartikel bekommst du auch hier sofort umsetzbare und alltagstaugliche Tipps und Tools an die Hand. „Hilfe zur Selbsthilfe“ ist nicht nur der Weg, den ich in meiner Praxis eingeschlagen habe – auch hier im Blog möchte ich dich ressourcen- und lösungsorientiert begleiten.

1. Mini-Stopp-Übung: „Was brauche ich JETZT?“

Halte mitten im Alltag inne – für 30 Sekunden.
Schließe die Augen. Atme tief durch. Und frage dich:

„Was brauche ich gerade wirklich?“
Ein Glas Wasser? Eine Pause? Einen Moment ohne Anforderungen?

Diese Frage wirkt wie ein innerer Reset-Knopf. Du erlaubst dir in diesem Moment, dich selbst wieder zu spüren. Probier es zwischendurch im Alltag einfach mal aus.

Bevor du automatisch „ja“ sagst, etwas erledigst oder dich überforderst, frage dich:

„Will ich das? Muss ich das? Oder glaube ich nur, dass ich es muss?“
So kommst du von der Reaktion zurück in die Wahlfreiheit.

Über das Thema „Muss ich das wirklich?“ werde ich in Kürze einen eigenen Blogartikel schreiben. Hier nur schon einmal kurz angeteasert: Bei vielen Dingen glauben wir, dass wir sie tun müssen, meist ist aber im Vorfeld eine Entscheidung möglich gewesen und in manchen Situationen ist sie das auch gerade im Moment. Wenn wir bereit sind hinzuschauen und Dinge zu verändern. Also: Musst du wirklich?

Dieser Punkt ist nicht einfach. Ich weiß das nur zu gut aus eigener Erfahrung. Meine kleine innere Perfektionistin schreit bei einem solchen Satz bis heute kurz auf. 😉 Inzwischen kann sie dann aber auch wieder entspannen. Dir selbst die Erlaubnis zu geben, unperfekt zu sein, Fehler machen zu dürfen – das kann vieles verändern. Du musst auch nicht immer alles können. Nicht alles alleine schaffen.

Probiere Folgendes: Teile ganz bewusst mit jemandem einen Moment, in dem du nicht funktioniert hast.

Du wirst überrascht sein, wie sehr das verbindet – und wie wohltuend es ist, nicht mehr perfekt sein zu müssen. Das kann ganz schnell viel Ruhe und Entspannung reinbringen.

Neben der Antreiber-Stimme („Reiß dich zusammen!“), kannst du vielleicht auch eine innere Stimme entdecken, die momentan sehr leise ist. Vielleicht ist sie ganz klein, irgendwo weit im Hintergrund. Eine Stimme, die mitfühlend, stärkend und freundlich ist.

Wie fühlen sich diese Sätze für dich an?

• „Ich darf müde sein.“
• „Ich darf Fehler machen.“
• „Ich darf Pausen brauchen.“

Diese vielleicht noch leise Stimme kann wie ein innerer Anker sein – und sie wächst mit jedem Mal, in dem du sie bewusst aktivierst. In welchen Situationen könntest du momentan bereits ein „Ich darf Pause machen.“ zulassen?

Für diese Übung solltest du dir bitte einen Moment Ruhe gönnen. Welche Sätze sind das, die dir dein innerer Antreiber sagt? Geh einmal in einen solchen Moment hinein, in dem du eigentlich eine Pause benötigen würdest, aber dein innerer Anteil dich zu weiterer Leistung antreibt. Stell dir den Anteil in dir vor. Wie sieht er aus? Ist er groß oder klein? Wie alt ist er? Was möchte er dir sagen? Frage ihn:

„Was brauchst du heute – damit du dich sicher fühlst, auch wenn ich nicht ständig funktioniere?“

Das hört sich im ersten Moment vielleicht irgendwie komisch an. Du redest mit einem imaginierten Anteil. Ich weiß. Aber du wirst staunen, wie viele Ressourcen schon in dir vorhanden sind und was da an Antworten auftauchen kann. Lass dich also gerne einfach einmal darauf ein.

Lass es mich hier noch einmal ganz klar und deutlich sagen:

Du bist nicht auf der Welt, um zu funktionieren. Du bist hier, um zu leben. Zu fühlen. Zu atmen. Zu sein.

Es ist okay, Pause zu machen. Es ist okay, nicht perfekt zu sein. Und es ist okay, dich selbst wichtig zu nehmen – nicht irgendwann, sondern heute.

Wenn du magst, begleite ich dich auf deinem Weg raus aus dem Funktionsmodus. Mit meinem monatlichen Newsletter bekommst du regelmäßig neue Impulse, Übungen und kleine Erinnerungen, dass du genau richtig bist, wie du bist.

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Du musst da nicht alleine durch, gemeinsam schaffen wir das.

Klären wir doch als erstes einmal, wie Schuld entsteht. Das ist meistens der Fall, wenn wir glauben, gegen eine moralische oder soziale Norm verstoßen zu haben – oder gegen unseren eigenen inneren Wertekompass. Zu deinen Werten findest du auf meiner Website übrigens eine kostenlose Übersicht zum Download, falls du Lust bekommst, mal genauer drauf zu schauen: Werteübersicht

Nun können bei Schuld tatsächliche Fehler begangen worden sein („Ich habe jemanden verletzt“) oder aber es handelt sich nur um empfundene Fehler („Ich hätte mehr tun müssen“).

Ganz wichtig zu wissen: Schuldgefühle sagen nicht immer etwas über objektive Schuld aus. Ganz häufig übernehmen wir die Verantwortung für Dinge, die gar nicht in unserer Kontrolle lagen – gerade Frauen, die gelernt haben, es allen recht zu machen, sich zu kümmern und die Harmonie zu wahren.

Typische Auslöser für Schuldgefühle können sein:

• Du hast „Nein“ gesagt und fühlst dich egoistisch.
• Du konntest nicht für jemanden da sein.
• Du hast eine Entscheidung getroffen, die jemand anderen verletzt hat.
• Du erlaubst dir, deinen eigenen Weg zu gehen – und fühlst dich schuldig gegenüber anderen. (Etwas, das mir in meiner Praxis sehr oft begegnet.)

Schuld und Scham sind eng miteinander verknüpft, aber sie unterscheiden in ganz wichtigen Aspekten. Deshalb lohnt sich ein genauer Blick:

Wenn ich das jetzt mal ganz überspitzt formulieren möchte, dann sagt die Schuld: „Ich habe einen Fehler gemacht.“ – aber die Scham sagt: „Ich bin ein Fehler.“

Gerade in meiner Praxis begegnet es mir oft, dass Menschen Schuldgefühle vorschieben, obwohl darunter tief sitzende Scham liegt. Der Unterschied ist entscheidend, wenn du heilsam damit umgehen willst. Schuld bezieht sich auf eine Handlung, Scham auf dein ganzes Sein. Wenn du mehr zum Thema Scham lesen möchtest, dann ist dieser Blogartikel für dich genau richtig: SCHAM verstehen und besser mit ihr umgehen

Viele von uns haben schon früh gelernt, Verantwortung für das emotionale Klima um uns herum zu übernehmen. Vielleicht wurdest du zum Beispiel als Kind für die Gefühle deiner Eltern verantwortlich gemacht („Jetzt hast du XY getan und Mama/Papa ist deshalb ganz traurig“) oder du hast gespürt, dass du „brav“ und angepasst sein musst, um geliebt zu werden.

Solche Erfahrungen prägen unser Schuldempfinden. Wir entwickeln innere Glaubenssätze wie:

• „Ich bin schuld, wenn es anderen schlecht geht.“
• „Ich darf keine Fehler machen.“
• „Ich muss immer stark sein.“

Diese unbewussten Überzeugungen machen es uns so schwer, Schuld objektiv zu betrachten – und loszulassen. Möchtest du mehr darüber erfahren, wie du deine Glaubenssätze verändern kannst, dann schau dir diesen Blogartikel an: Glaubenssätze verändern

Wie versprochen, bekommst du hier nun drei wirksame Tools, die du sofort ausprobieren kannst, wenn du Schuldgefühle spürst.

Schritt 1: Gefühl anerkennen, ohne zu urteilen

Nimm dir einmal einen Moment Zeit, innezuhalten und dein Schuldgefühl genau zu benennen und zu beschreiben:

• „Ich fühle mich schuldig, weil …“
• „Dieses Gefühl sitzt gerade in meiner … (Brust, Magen, Kehle etc.).“
• Schau mal, ob es eine bestimmte Form hat, eine bestimmte Größe oder Farbe.

Und jetzt atme tief durch und sag dir innerlich:

„Es ist okay, dass ich dieses Gefühl habe. Ich bin trotzdem in Sicherheit.“ Vielleicht fühlt sich „Sicherheit“ nicht stimmig an, dann formuliere einen von dir gewählten Satz, der das positive Gefühl trifft, das du spüren möchtest.

Und dann schau mal, ob sich das Schuldgefühl bereits verändert hat. Vielleicht merkst du nicht gleich beim ersten Mal einen Unterschied. Bleib am Ball und versuche es mehrmals und in verschiedenen Situationen.

Das bewusste Annehmen ist der erste Schritt zur Veränderung.

Hier ist es wichtig wirklich einmal ehrlich hinzuschauen. Frage dich deshalb bewusst und ehrlich:

• Habe ich tatsächlich etwas getan, das den anderen verletzt hat?
• Oder fühle ich mich nur verantwortlich, weil ich es allen recht machen will?
• Habe ich nach bestem Wissen und Gewissen gehandelt?

Wenn du möchtest, kannst du das gerne schriftlich machen. Es hilft dir, deine Gedanken zu sortieren und dich zu entlasten. So erkennst du, wo echte Verantwortung liegt – und wo du dich zu sehr belastest.

Nun stell dir bitte vor, eine gute Freundin würde dir genau das erzählen, was du gerade fühlst.
Was würdest du ihr in diesem Moment sagen?

Und genau das sagst du dir jetzt selbst – mit derselben liebevollen Stimme. Ich weiß, das fühlt sich im ersten Moment vielleicht komisch an, aber es ist unglaublich wirkungsvoll. Noch intensiver wird es, wenn du dich dabei im Spiegel anschaust. Schau dir in die Augen und sag zum Beispiel:

„Ich bin ein Mensch. Ich darf Fehler machen. Ich lerne daraus und ich darf trotzdem liebevoll mit mir umgehen.“

Diese Übung kann sehr intensiv sein, inbesondere, wenn du dabei in den Spiegel schaust. Lass die Gefühle zu und schau mal, was sich dadurch verändert. Übe dich regelmäßig in Selbstmitgefühl – gerade in Momenten, in denen es dir schwerfällt.

Vielleicht fragst du dich gerade: „Aber wenn ich die Schuld einfach loslasse – übernehme ich dann nicht keine Verantwortung mehr?“ Nein. Verantwortung übernehmen heißt nicht, sich ewig zu verurteilen. Es bedeutet, aus der Erfahrung zu lernen und mit dir selbst in Verbindung zu bleiben – ohne dich selbst klein zu machen.

Heilsamer Umgang mit Schuld heißt:

• anerkennen, was war,
• verstehen, was du daraus lernen kannst,
• dich selbst mit Mitgefühl anschauen,
• und dann weitergehen.

Und so unangenehm sie auch sein mögen – Schuldgefühle haben auch eine wichtige Funktion: Sie zeigen dir, dass dir etwas am Herzen liegt. Dass du Werte hast, dass dir das Wohlergehen anderer Menschen nicht egal ist. Schuldgefühle können dich dazu anregen, innezuhalten, zu reflektieren und Verantwortung zu übernehmen, ohne dich selbst zu verurteilen.

In ihrer gesunden Form helfen sie dir also, deine Beziehungen achtsam zu gestalten, Grenzen zu erkennen und dich weiterzuentwickeln. Sie sind ein innerer Kompass – aber keiner, der dich dauerhaft bestrafen soll.

Die Kunst liegt darin, zu unterscheiden: Fühle ich gesunde Reue, die mich zum Handeln bewegt? Oder: Fühle ich destruktive Schuld, die mich lähmt und kleinmacht?

Schuldgefühle sind menschlich. Doch sie müssen dich nicht bestimmen. Du darfst lernen, mit ihnen umzugehen – und sie liebevoll loszulassen. Schuld kann eine Einladung sein, dich selbst besser kennenzulernen. Und: Sie ist kein Urteil über deinen Wert.

Bitte denk daran:
Du bist nicht allein. Viele Menschen fühlen sich schuldig – oft ganz ohne „echten“ Grund. Lass uns gemeinsam lernen, anders mit uns selbst umzugehen. Wenn du merkst, dass Schuldgefühle dein Leben stark beeinflussen – besonders im Zusammenhang mit Ängsten oder Panikattacken – dann darfst du dir Unterstützung holen.

Falls du dir Begleitung wünschst, weil dich Schuldgefühle, Ängste oder Panikattacken gerade stark belasten, melde dich gerne für ein kostenloses Kennenlerngespräch. Du kannst es dir ganz einfach über Doctolib buchen. Du musst da nicht alleine durch, gemeinsam schaffen wir das.

Für weitere hilfreiche Tipps abonniere gerne meinen Newsletter. Alles rund um Ängste, Phobien, Panikattacken und Stress findest du in meinem Blog und auf meinem YouTube Kanal.

Viele unserer heutigen Gedanken- und Gefühlsmuster stammen nicht aus der Gegenwart, sondern aus unserer Kindheit. In der Schule lernten wir früh: Fehler machen bedeutet Misserfolg. Wer Fehler macht, wird schlechter bewertet, bekommt weniger Anerkennung, fühlt sich beschämt.

Das konnte insbesondere mein Erdkundelehrer ganz hervorragend. Er hat uns zu sich vorne auf seinen Lehrertisch setzen lassen und dann mussten wir Orte auf der Landkarte benennen, auf die er zeigte. Und wenn man nicht richtig lag, wurde das vor der ganzen Klasse kommentiert. Heute würde wahrscheinlich schon allein das Sitzen auf seinem Lehrerpult mit dem daneben stehenden Lehrer für Konsequenzen durch die Elternschaft sorgen. In den 80ern war das eben einfach so und wurde nicht kritisch betrachtet.

Das Problem:
In solchen Situationen sind innere Anteile aktiv, die uns die Situation damals irgendwie haben überstehen lassen. Vielleicht ist so etwas wie eine innere Kritikerin entstanden, hat diese Botschaften übernommen und gibt sie auch heute noch fleißig wieder – ganz automatisch:

• „Das hättest du wissen müssen.“
• „Wie peinlich, dass dir das passiert ist.“
• „Andere schaffen das doch auch.“

Aber: Diese alte „Fehlerlogik“ funktioniert nicht im echten Leben. Denn Entwicklung bedeutet IMMER Irrtum, Ausprobieren, Lernen. Kein Mensch lernt Fahrradfahren oder eine neue Sprache fehlerfrei. Wie sollte das auch gehen? Warum also sollten wir uns bei emotionalen oder zwischenmenschlichen Themen Perfektion abverlangen?

Es kann eine große Chance sein, wenn wir uns fragen, was uns unsere Fehler zeigen. Denn sie sind ein Hinweis darauf:

• Wo wir gerade stehen
• Was wir noch üben dürfen
• Welche Bedürfnisse hinter einem Verhalten stecken
• Wo wir mutig waren und etwas gewagt haben

Ein „Fehler“ ist oft einfach ein Hinweis darauf, dass du deine Komfortzone verlassen hast.
Das ist mutig. Das ist Wachstum. Das ist Leben. Nur wenn wir uns trauen, etwas Neues auszuprobieren, können wir wachsen und lernen.

Ich zitiere hier gerne einmal kurz den großartigen Albert Einstein: „Wer Fehler macht, probiert etwas Neues.“

Viele meiner Klientinnen, die unter Ängsten oder Panikattacken leiden, haben eines gemeinsam: Sie setzen sich selbst unter enormen Druck, alles richtig zu machen. Am besten nicht auffallen, alles tun, um nicht zu versagen, bewertet oder abgelehnt zu werden. Kennst du das auch von dir? Die Angst, zu versagen, abgelehnt oder bewertet zu werden, führt zu innerem Stress, zu Scham – und manchmal eben auch zur Vermeidung von Situationen, in denen Fehler „auffallen“ könnten. Mehr zum Thema Vermeidung findest du in meinem Blogartikel „Scham und Angst verstehen“.

Diesen Zusammenhang zwischen Angst vor Fehlern und innerem Stress zu erkennen, ist ein wichtiger Schritt: Wenn du deinen Umgang mit Fehlern veränderst, verändert sich auch deine innere Anspannung.

Wie versprochen kommen hier drei Tipps, mit denen du lernen kannst, freundlicher mit dir umzugehen und Fehler als das zu akzeptieren, was sie sind. Nämlich ein ganz normaler Bestandteil deines Lebens und des stetigen Lernens.

Schritt 1: Stopp den inneren Kritiker – und hör deiner Unterstützerin zu

Beobachte in den nächsten Tagen bewusst, wie du mit dir sprichst, wenn dir etwas „misslingt“. Wie redest du in dieser Situation mit dir? Eher beschimpfend oder freundlich aufmunternd?
Stell dir dann vor, eine liebe Freundin hätte denselben Fehler gemacht. Was würdest du zu ihr sagen?

Verändere deinen inneren Ton, falls du entdeckt hast, dass du nicht sonderlich freundlich mit dir redest:

Statt: „Wie konnte mir das nur passieren.“ könntest du zum Beispiel sagen: „Das war jetzt nicht ideal – aber ich hab mein Bestes gegeben. Nächstes Mal läufts besser.“

Hier kommt noch eine Mini-Übung zu diesem ersten Schritt: Schreib dir bitte einmal 3 unterstützende Sätze auf einen Zettel, die du dir in solchen Momenten laut oder leise sagen kannst. Wie lauten deine 3 Sätze?

Schritt 2: Üb dich im Perspektivwechsel

Stell dir nach einem vermeintlichen Fehler bitte einmal folgende Fragen:

• Was habe ich daraus gelernt?
• Was war vielleicht auch gut an dem, was passiert ist?
• Welche Fähigkeit oder Stärke zeigt sich gerade in meinem Umgang mit dem Fehler?

Diese Fragen können dir helfen, aus der Bewertung rauszugehen – und stattdessen die Lern- und Wachstumsbrille aufzusetzen. Wenn du Lust hast, schreib dir deine Erkenntnisse gerne auch auf, im Laufe der Zeit kannst du so wertvolle Impulse sammeln und auch auf deine Entwicklung zurückschauen.

Schritt 3: Führe ein „Fehler-und-Wachstum“-Tagebuch

Dieser Schritt passt prima, wenn du dir vielleicht sowieso schon vorgenommen hast, deine Gedanken schriftlich festzuhalten. Es soll kein weiteres To-Do auf deiner eh schon vollen Liste werden, aber schau doch mal, ob du 5 Minuten am Abend einplanen kannst, um dir die beiden folgenden Fragen zu beantworten:

1. Welchen kleinen oder großen Fehler habe ich heute gemacht?
2. Was habe ich daraus mitgenommen oder gelernt?

Dieser 3. Schritt trainiert dein Gehirn, Fehler mit Entwicklung zu verknüpfen – nicht mit Versagen. Ja, wir machen Fehler – das tun wir alle. Und wir können daraus etwas lernen und uns weiterentwickeln. Hierin die große Chance zu sehen, macht den Unterschied.

Fehler gehören zu uns wie das Ein- und Ausatmen. Sie zeigen, dass wir leben, lernen und wachsen. Je freundlicher du mit dir selbst in solchen Momenten umgehst, desto weniger Macht haben Angst, Scham oder Selbstkritik über dich. Deshalb möchte ich hier nochmal gesondert darauf hinweisen:

Du darfst Fehler machen. Du darfst daraus lernen. Du darfst dich trotzdem mögen.

Zum Mitnehmen für dich:

• Fehler sind Lernmomente, sie sind kein Urteil über deinen Wert.
• Unser Schulsystem hat uns schon früh in unserem Leben geprägt – aber du darfst neue, eigene Regeln für dein Leben aufstellen.
• Mit den oben genannten drei einfachen Übungen kannst du heute schon damit beginnen, freundlicher mit dir umzugehen.

Wenn du merkst, dass dein innerer Kritiker dich oft klein hält – oder du unter Angst leidest, etwas falsch zu machen –, dann bist du nicht allein. In meiner Praxis in Köln-Dünnwald oder online begleite ich Menschen dabei, wieder in eine liebevolle Beziehung zu sich selbst zu kommen.

Falls du dir Begleitung wünschst, weil dich Ängste, Panikattacken oder eine Lebenskrise gerade stark belasten, melde dich gerne für ein kostenloses Kennenlerngespräch. Du kannst es dir ganz einfach über Doctolib buchen. Du musst da nicht alleine durch, gemeinsam schaffen wir das.

Für weitere hilfreiche Tipps abonniere gerne meinen Newsletter. Alles rund um Ängste, Phobien, Panikattacken und Stress findest du in meinem Blog und auf meinem YouTube Kanal.

Manchmal ist es in einer Krise so, als ob wir feststecken, es geht einfach nicht vor und nicht zurück. Und zwar, weil wir ein unlösbares Problem unbedingt lösen wollen. Das kostet Kraft und frustriert zusätzlich. Deshalb geht es in diesem ersten Schritt erst einmal darum, zu erkennen, ob dein Problem lösbar oder unlösbar ist.

Lösbare Probleme sind Aufgaben wie deine Steuererklärung oder eine anstehende Präsentation. Sie lassen sich durch Nachdenken, Planung und konkrete Schritte bearbeiten. Hier hilft es, eine To-Do-Liste zu schreiben, Teilaufgaben zu definieren und dir realistische Zeitfenster einzuplanen.

Unlösbare Probleme sind Situationen wie der Tod eines geliebten Menschen, eine chronische Krankheit oder das Verhalten anderer Menschen, das du nicht ändern kannst. Hier führt leider kein Plan zum Ziel. Stattdessen hilft dir Akzeptanz und der Fokus auf das, was du beeinflussen kannst: deine Gedanken, deine Haltung, deine täglichen Entscheidungen. Ich weiß, dass sich Akzeptanz so leicht ausspricht, aber wirklich zu akzeptieren ist ein Prozess, der manchmal lange Zeit dauern kann. Was kannst du nun also konkret tun?

Frag dich in einer schwierigen Situation:
Kann ich wirklich aktiv etwas tun, um dieses Problem zu lösen?
Oder liegt es außerhalb meiner Kontrolle, sodass ich meinen Umgang damit ändern darf?

Diese Unterscheidung hilft dir, deine Energie sinnvoll einzusetzen und dich nicht im Kreis zu drehen.

In Krisen an Erholung denken? Das ist jetzt aber weit hergeholt, oder? Es gibt gerade so vieles, was geregelt werden muss oder du fühlst dich unfähig, überhaupt irgendetwas zu tun. Irgendwie gelähmt. Wie denn dann auch noch Erholung in den Alltag bringen? Und vielleicht denkst du, wie so viele Menschen in dieser heute so schnelllebigen und hektischen Welt auch einfach: „Dafür habe ich jetzt keine Zeit.“ Genau hier liegt aber der Denkfehler: Ohne regelmäßige kleine Pausen riskierst du, dass Stress dich langfristig krank macht.

Studien zeigen, dass fehlende Erholung dein Risiko für Erschöpfung, Depressionen und sogar Herzkrankheiten erhöht. Gleichzeitig sinken Lebensfreude und Belastbarkeit. Ganz wichtig: Erholung bedeutet nicht, faul zu sein. Sie ist deine Grundlage, um wieder klar denken und handeln zu können. Du darfst Pausen machen und du darfst für dich sorgen.

Deshalb kommen hier ein paar praktische Tipps für deine Krisenzeit:

• Gönn dir täglich eine kleine Pause mit einer schönen Tasse Tee oder Kaffee, die du bewusst genießt. Vielleicht magst du diese Tasse ganz achtsam trinken und zwischendurch tief ein und lange ausatmen, das aktiviert deinen Parasympathikus, der für die Entspannung zuständig ist.
• Geh mindestens einmal täglich an die frische Luft, auch wenn es nur 10 Minuten sind. Gerade die Bewegung an der frischen Luft – und wenn es nur ein Mini-Spaziergang ist – wird häufig unterschätzt. Zum einen bekommst du Tageslicht ab – zumindest, wenn es nicht in Strömen regnet – und zum anderen bekommst du neue Energie durch ein anderes Umfeld und die Eindrücke, z.B. der Natur um dich herum.
• Schau einmal, wofür du dankbar sein darfst. Und wenn du gerade in einer heftigen Krise bist, denkst du vielleicht: „Wofür soll ich denn jetzt noch dankbar sein?“ – aber glaub mir bitte, es darf eine noch so klitzekleine Sache sein, für die du heute dankbar bist. Vielleicht hat jemand im Vorbeigehen nett geschaut, vielleicht hat ein Vogel gezwitschert, vielleicht magst du auch einfach nur dankbar sein, dass du gerade ein Dach über dem Kopf und ausreichend Essen hast. Schreib dir bitte jeden Abend 3 Dinge auf, für die du dankbar bist.

Lass folgenden Satz einfach einmal kurz wirken und schau mal, was er in dir auslöst:

Erholung ist nicht das Ziel, sondern der Weg, um deine Ziele wieder erreichen zu können.

Wenn du gerade in einer akuten Krise bist, kann es sich so anfühlen, als würde sie niemals enden. Das geht vielen Menschen so und doch: das stimmt nicht. Jede Krise ist zeitlich begrenzt, auch wenn du das im Moment nicht sehen kannst. Sich das vor Augen zu führen, mag in Momenten größter Not kaum möglich sein, aber versuche bitte trotzdem einmal die folgenden Gedanken zuzulassen.

Wichtige Gedanken für akute Krisenzeiten:

Die Krise ist nicht die ganze Wahrheit. Sie ist ein Ausschnitt deines Lebens, auch wenn sie gerade alles überlagert.

Vermeide es, in der Krise große Lebensfragen zu klären. Das kann dich zusätzlich belasten.

Solltest du das Gefühl haben, dass du gerade sofort und dringend Hilfe benötigst, aber niemand an deiner Seite ist, dann wende dich bitte an die Krisenhilfe unter Telefon 0800 / 11 10 111. Dort ist immer jemand für dich erreichbar.

Wie immer liefere ich dir mit meinem Blog auch konkret umsetzbare Tipps, die du sofort für dich ausprobieren kannst.

Tipp 1: Fokussiere dich auf das Wesentliche
Frage dich: Was ist mir gerade wirklich wichtig? Welche meiner Bedürfnisse sind in den letzten Wochen zu kurz gekommen?

Manchmal hilft es, bewusst langsamer zu werden, anstatt weiter im Hamsterrad zu laufen.

Tipp 2: Kümmere dich um deine Basis
Ausreichend Bewegung, gesunde Mahlzeiten und Kontakt zu vertrauten Menschen stabilisieren dein Nervensystem und geben dir Kraft. Weitere Tipps zur Stabilisierung deines Nervensystems findest du im Blogartikel „Körperübungen gegen Angst.“

Tipp 3: Träume von deiner Zukunft – realistisch und bildhaft
Das mag dir mitten in einer Krise unmöglich erscheinen und ist sicher nicht der erste Schritt nach Eintreten einer schweren Lebenskrise. Aber nach einiger Zeit kann er sehr hilfreich sein. Stell dir einmal vor: Wie möchtest du in drei Jahren leben? Welche Ziele sind dir wichtig? Male dir dein Wunschleben in Farben aus und frage dich dann: Was ist ein realistischer erster Schritt in diese Richtung? Und auch hier wieder der Hinweis: Dieser erste Schritt darf winzig klein sein. Genau so klein, dass er eine kleine Herausforderung darstellt, aber auf jeden Fall überwunden werden kann. Was ist dein erster Schritt?

Wenn du ein lösbares Problem hast, das dich belastet, kann dich folgende strukturierte Vorgehensweise unterstützen:

Schritt 1: Wahrnehmen
Was genau ist das Problem? Wer ist beteiligt? Was wurde gesagt, was wurde getan? Welche Gedanken und Gefühle hat es in dir ausgelöst?

Schritt 2: Einordnen
Wie wichtig ist dieses Problem wirklich für dich – jetzt und in einem Jahr? Gibt es Hindernisse, die dich von einer Lösung abhalten? Kannst du das Problem in kleinere Teilprobleme zerlegen?

Schritt 3: Ziel definieren
Was genau willst du erreichen? Wie würde eine gute Lösung für dich aussehen?

Schritt 4: Lösungen sammeln
Welche Ideen hast du, um dein Ziel zu erreichen? Denke kreativ und schreibe alles auf, ohne sofort zu bewerten.

Schritt 5: Handeln
Wähle die praktikabelste Lösung aus, erstelle einen kleinen Aktionsplan und lege einen Zeitpunkt fest, wann du deinen ersten Schritt machst.

Schritt 6: Reflektieren und feiern
Egal, wie groß oder klein dein Fortschritt ist – erkenne ihn an. Frag dich: Was hat gut funktioniert? Was kann ich beim nächsten Mal anders machen?

Aufschieben in einer Krise ist völlig normal, weil dein System bereits überfordert ist. Doch kleine Schritte können dir helfen, wieder ins Tun zu kommen:

Ermittle die Ursache: Liegt es an Überforderung, fehlender Motivation oder Angst vor Fehlern?
Setze realistische Ziele: Große Aufgaben in kleine, machbare Schritte zerlegen.
Eliminiere Ablenkungen: Handy aus, Browser-Tab schließen, festen Arbeitsblock planen.
Nutze die 2-Minuten-Regel: Starte mit einer Mini-Aufgabe, um ins Handeln zu kommen.
Hole dir Unterstützung: Frag Freunde oder Kolleginnen, wie sie mit ähnlichen Aufgaben umgehen.
Belohne dich: Plane eine kleine Belohnung ein, wenn du deine Aufgabe erledigt hast.

Mit dieser Struktur kannst du wieder ins Handeln kommen, probiere es doch einfach mal aus. Ich persönlich liebe die 2-Minuten-Regel. Habe ich erstmal mit einer unliebsamen Aufgabe – wie z.B. der Steuererklärung angefangen – ist es gar nicht mehr so schlimm.

Viele Menschen zögern Entscheidungen hinaus, aus Angst, etwas falsch zu machen oder etwas zu verpassen („FOMO“). Doch Entscheidungen sind wie Türen, die dir neue Möglichkeiten eröffnen.

Warum Entscheidungen dir helfen:
Sie geben dir Struktur und Orientierung.
Du sparst Energie, weil du dich nicht in Grübeleien verlierst.
Sie helfen dir, dein Leben aktiv nach deinen Werten zu gestalten.

Frage dich:
Wie gehe ich bisher mit Entscheidungen um?
Welche Werte sind mir wichtig und wie können sie meine Entscheidung unterstützen? Eine Werteübersicht findest du in der Rubrik 0 €
Welche Entscheidung vermeide ich gerade und was könnte mir helfen, sie zu treffen?

Unterscheide lösbare von unlösbaren Problemen.
Erholung ist kein Luxus, sondern notwendig.
Fokussiere dich auf deine Werte und Bedürfnisse.
Gehe kleine Schritte, um ins Handeln zu kommen.
Sei nachsichtig mit dir – Krisen sind Lernprozesse.

Jetzt bist du dran:

Welcher Schritt spricht dich heute am meisten an? Was kannst du dir heute Gutes tun, um dich zu stabilisieren? Notiere dir deine Erfolge, auch die kleinen. Wenn du magst, schreibe mir in den Kommentaren oder per E-Mail, welche Erfahrungen du mit diesen Strategien gemacht hast.

Falls du dir Begleitung wünschst, weil dich Ängste, Panikattacken oder eine Lebenskrise gerade stark belasten, melde dich gerne für ein kostenloses Kennenlerngespräch in meiner Praxis in Köln Dünnwald oder online. Du musst da nicht alleine durch.

Für weitere hilfreiche Tipps abonniere gerne meinen Newsletter. Alles rund um Ängste, Phobien, Panikattacken und Stress findest du in meinem Blog und auf meinem YouTube Kanal.

Wenn du dich durch Stress, Angst, Phobie oder Panik belastet fühlst, lade ich dich herzlich ein, dich bei mir zu melden. Gemeinsam finden wir heraus, was dir hilft, deinen eigenen Weg zurück in die Ruhe und Sicherheit zu finden. Ich bin für dich da. Buche dir gerne dein unverbindliches und kostenloses 15minütiges Kennenlern-Gespräch über Doctolib!

Reiseangst zeigt sich oft in Gedanken wie:

„Was, wenn ich unterwegs eine Panikattacke bekomme?“
„Was, wenn ich den Flug nicht überstehe?“
„Was, wenn ich im Ausland krank werde oder nicht zurückkomme?“

Dein Körper reagiert darauf mit Anspannung, flachem Atmen, Herzklopfen, Schwindel oder einem flauen Gefühl im Bauch. Manche erleben schon Tage vor der Abreise ein unterschwelliges Gefühl von Angst, andere spüren sie erst unmittelbar vor der Abreise oder beim Einsteigen ins Auto, in den Zug oder ins Flugzeug.

Hinter Reiseangst steckt oft das Gefühl von Kontrollverlust: Du bist auf einmal in einer Situation, die nicht vollständig planbar ist, weit weg von deinem sicheren Zuhause, und dein Gehirn springt in den „Was-wäre-wenn“-Modus. Ich habe einen Klienten, der nennt diesen Anteil in sich den „Vorhersager“. Dieser Vorhersager möchte ihn auf alle möglichen und unmöglichen Gefahren hinweisen. Und das hat er eine Zeitlang ganz schön penetrant getan und für Einschränkungen im Leben gesorgt. Das Gute ist, du kannst etwas für dich, mehr Ruhe, mehr Sicherheit mehr Klarheit tun. Dein Nervensystem will dich beschützen – doch das bedeutet nicht, dass du deine Reise nicht schaffen kannst.

Flugangst (Aviophobie) bezieht sich ausschließlich auf die Angst vor dem Fliegen selbst, wie Turbulenzen, Kontrollverlust oder Absturzängste, und zeigt sich oft direkt beim Fliegen.

Reiseangst (Hodophobie) betrifft jede Form des Reisens und das Verlassen des gewohnten Umfelds, verbunden mit der Angst, unterwegs eine Panikattacke zu bekommen oder nicht zurückzukommen.

Kurz gesagt: Flugangst ist angstbezogen auf das Fliegen, während Reiseangst die gesamte Reise betrifft, egal ob mit Auto, Zug oder Flugzeug, und oft mit der Angst vor Kontrollverlust verbunden ist. Beide können zusammen auftreten, müssen es aber nicht.

In meiner Arbeit als Heilpraktikerin für Psychotherapie mit hypnosystemischem Schwerpunkt sehe ich Angst als einen Teil in dir, der eine gute Absicht hat: dich zu schützen. Die Angst ist nicht dein Feind, sondern ein Teil, der dich auf mögliche Gefahren hinweisen möchte. Wichtig ist aber, dass die Angst nicht Überhand nehmen sollte. Spätestens, wenn sie dich in den Dingen einschränkt, die du eigentlich gerne machen möchtest, darfst du genauer hinschauen und etwas verändern. Am besten noch bevor es zu einem Vermeidungsverhalten kommt. Mehr dazu findest du im Blogartikel „Warum Vermeidung sich kurzfristig gut anfühlt, langfristig aber eher schadet.“

Du kannst dich nun als z.B. fragen:
– Wovor genau möchte mich meine Angst schützen?
– Was befürchte ich am meisten?
– Was bräuchte dieser ängstliche Teil in mir, um sich etwas sicherer zu fühlen?

Diese Fragen helfen dir, mit dir selbst in einen liebevollen Dialog zu gehen, statt gegen deine Angst zu kämpfen.

Hier kommen drei konkrete Tools, die du direkt für deine nächste Reise nutzen kannst:

1. Atemanker für unterwegs

Dein Atem ist dein wichtigstes Werkzeug, um dein Nervensystem zu beruhigen. Wenn du merkst, dass dein Herz schneller schlägt oder dir schwindelig wird, probiere diese einfache Übung:

– Setze dich bequem hin oder lehne dich an.
– Lege eine Hand auf dein Herz, die andere auf deinen Bauch.
– Atme 4 Sekunden ein durch die Nase.
– Atme 6 Sekunden aus durch den Mund, als würdest du eine Kerze sanft auspusten.
– Wiederhole dies für 10 Atemzüge.

Du kannst dir dabei sagen: „Ich darf jetzt ruhiger werden.“ oder „Mein Körper darf sich entspannen.“

Diese Atemübung kannst du am Flughafen, im Zug oder auch während des Flugs nutzen, um deinen Körper sanft zu beruhigen.

Gerade wenn du dich unruhig fühlst, kann eine kurze Visualisierung helfen. Schließe für einen Moment die Augen und stelle dir einen Ort vor, an dem du dich absolut sicher und geborgen fühlst. Das kann ein realer Ort sein oder ein Fantasieort.

Frage dich:

– Wie sieht es dort aus?
– Welche Geräusche hörst du dort?
– Was kannst du riechen?
– Was spürst du auf deiner Haut?

Nimm dir ein paar Minuten Zeit, diesen Ort in dir entstehen zu lassen. Du kannst ihn jederzeit aufsuchen, wenn du dich unsicher fühlst – während der Reise, am Flughafen oder abends im Hotelzimmer.

Manchmal hilft es auch, der Angst vorzubeugen, indem du deine Reise so vorbereitest, dass du dich sicherer fühlst. Hier ein paar Ideen:

• Plane deine Reise mit genügend Pufferzeiten, um Stress zu vermeiden.
• Bereite einen kleinen „Notfallbeutel“ vor: Wasser, Snacks, Pfefferminzöl, Kaugummi, ein kleines Notizbuch mit beruhigenden Sätzen wie „Ich bin sicher. Ich darf mich entspannen.“
• Speichere wichtige Telefonnummern und Adressen auf deinem Handy ab, damit du dich unterwegs sicher fühlst.
• Packe etwas Vertrautes ein, wie ein Tuch mit deinem Lieblingsduft, ein kleines Foto oder einen Glücksbringer.
• Erstelle eine Playlist mit beruhigender Musik oder Hörbüchern für unterwegs.
• Überlege dir im Vorfeld kleine Ruhepausen, in denen du bewusst tief atmest oder einen Moment mit geschlossenen Augen inne hältst.

Frage dich: „Was würde mir helfen, mich unterwegs sicherer zu fühlen?“ und dann bereite deine Reise dementsprechend vor. Weitere Tipps findest du zum Beispiel im Blogartikel „Körperübungen bei Angst„

Deine Angst muss nicht verschwinden, damit du reisen kannst. Sie darf ein Teil der Reise sein, aber sie muss nicht das Steuer übernehmen. Du darfst dich auf deine Reise freuen, auch wenn deine Angst mitkommt. Du darfst kleine Schritte gehen und dir erlauben, Neues zu erleben.

Wenn deine Reiseangst oder Flugangst dich stark einschränkt, kann z.B. eine hypnosystemische Begleitung helfen, deinen Umgang mit der Angst langfristig zu verändern, damit du dir wieder mehr Freiheit zurückholst.

Wenn du dir wünschst, deine nächste Reise mit mehr innerer Ruhe und Vertrauen anzugehen, melde dich gerne bei mir. In meiner Praxis in Köln Dünnwald oder online unterstütze ich dich dabei, deine Reiseangst nachhaltig zu verstehen und Wege zu finden, die dir helfen, wieder sicherer und freier unterwegs zu sein.

Du bist Expertin deines Lebens – und du darfst dir Unterstützung holen, um deine Freiheit wieder mehr zu leben.

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Wenn du dich durch Stress, Angst, Phobie oder Panik belastet fühlst, lade ich dich herzlich ein, dich bei mir zu melden. Gemeinsam finden wir heraus, was dir hilft, deinen eigenen Weg zurück in die Ruhe und Sicherheit zu finden. Ich bin für dich da. Buche dir gerne dein unverbindliches und kostenloses 15minütiges Kennenlern-Gespräch über Doctolib!

Mir ist in den letzten Monaten ein Spruch immer wieder ins Auge gefallen, der im Internet kursiert und gerne auch bei Pinterest auftaucht. Vielleicht kennst du ihn auch. Es ist:

 „Nein ist ein ganzer Satz.“

Er taucht in Ratgebern auf, wird in Instagram-Posts zitiert und oft als Ausdruck von Selbstbestimmung gefeiert. Und ja, das klingt erstmal stark, klar, souverän. Aber: In der Realität fühlt sich dieses „Nein“ oft hart, abweisend – vielleicht sogar aggressiv an. Besonders dann, wenn wir in Beziehung mit unserem Gegenüber bleiben wollen – beruflich, familiär oder im Freundeskreis.

In meiner Praxis begegnet mir dieses Thema häufig. Viele meiner Klientinnen sagen:
„Ich will mich besser abgrenzen und selbstbewusster auftreten – aber ich will auch niemanden verletzen oder vor den Kopf stoßen.“ Und genau da wird es spannend. – Mehr zum Thema selbstbewusster werden, findest du auch in diesem Blogartikel.

Ein schlichtes Nein kann Klarheit bringen – keine Frage. Aber in den allermeisten Situationen geht es nicht nur um Klarheit, sondern auch um Verbindung. Um eine Kommunikation, die auf Augenhöhe passiert, bei der ich mein Gegenüber ernst nehme – und mir selbst treu bleibe. Was würdest du empfinden, wenn jemand auf eine Frage von dir schlichtweg NEIN sagt? Und ich möchte hier direkt darauf hinweisen: Mir geht es nicht um Rechtfertigung. Du brauchst dich keineswegs für deine Entscheidung zu rechtfertigen. Aber ein bloßes „Nein“ lässt oft Raum für Interpretationen:

• „Bin ich ihr nicht wichtig?“
• „War meine Bitte unverschämt?“
• „Warum reagiert sie so schroff?“

Ein kurzer Zusatz wie „Nein, ich brauche heute dringend Zeit für mich“ oder „Nein, das fühlt sich gerade nicht stimmig für mich an“ kann Missverständnisse vermeiden und zeigt: Ich sehe dich und ich habe deine Bitte gehört. Und ich habe meine Entscheidung bewusst getroffen.

Das ist keine Schwäche – das ist reife, wertschätzende Kommunikation. Das Ziel, was ich an dieser Stelle anstrebe ist, dass du deinen Grenzen wahren und gleichzeitig wertschätzend mit deinem Gegenüber kommunizieren kannst.

Wie du vielleicht aus anderen Blogartikel bereits weißt, lege ich großen Wert auf im Alltag praktisch umsetzbare Tipps. Und die bekommst du nun an dieser Stelle.

Oft sagen wir aus Gewohnheit Ja oder aus Angst, jemandem vor den Kopf zu stoßen.
Bevor du demnächst antwortest, frag dich:

• Will ich das wirklich?
• Tut mir das gerade gut?
• Würde ich das auch tun, wenn ich völlig frei entscheiden könnte?

Je klarer du für dich bist, desto leichter fällt dir das Nein.

Und natürlich weiß ich, dass man manchmal Dinge tun muss, auch wenn man lieber Nein sagen würde. Weil es der Job, die Familie, etc. verlangt. Das bringt unsere Gesellschaft, unser Zusammenleben mit sich. Trotzdem kannst du aber auch in diesen Momenten für dich schauen, was dein Bedürfnis an dieser Stelle ist. Und der Bitte dann trotzdem nachkommen, mit dem Wissen, dass du es gerade aus gutem Grund tust. Zum Beispiel für deine Familie.

Das lässt dich zum einen besser wahrnehmen, was du gerade brauchst und die Entscheidung zum anderen bewusster treffen. Es ist dann kein einfaches Ja, sondern eines, dass du dir gut überlegt hast.

Du musst dich nicht rechtfertigen, das hatte ich oben bereits geschrieben, doch ein kleiner Einblick in dein Warum hilft, in Verbindung mit dem anderen zu bleiben. Wenn dein Gegenüber weiß, warum du sein Anliegen gerade ablehnst, machst du es ihm oder ihr viel leichter, damit gut umgehen zu können. Das muss keine lange Begründung sein, du musst hier weder ausholen, noch in die Tiefe gehen. Beispiele könnten sein:

• „Ich schaffe das heute nicht, weil ich selbst gerade XY fertig stellen muss.“
• „Das klingt spannend, aber ich merke, dass ich gerade keine Kapazitäten dafür habe.“
• „Ich will ehrlich sein: Ich fühle mich damit nicht wohl.“

Diese Antworten sind authentisch, freundlich und dennoch klar. Dein Gegenüber fühlt sich wahrgenommen und kann deine Antwort besser für sich einordnen.

Nicht jede Bitte verlangt ein glasklares Ja oder Nein. Manchmal geht auch ein sanfter Mittelweg:

• „Heute passt es nicht, aber nächste Woche hätte ich Zeit.“
• „Ich bin grundsätzlich offen, aber ich brauche noch etwas Bedenkzeit.“
• „Das klingt interessant – aber nur, wenn wir XY anpassen, würde es sich für mich stimmig anfühlen.“

So kannst du dir erst einmal etwas Zeit verschaffen, deine Bedürfniss in Ruhe wahrnehmen und dann entscheiden. Für dein Gegenüber ist es kein direktes Nein, er oder sie weiß, ich wurde angehört, aber gerade passt es nicht oder so wie ich es vorgeschlagen habe, passt es für dich nicht.

Nein sagen bedeutet nicht, hart zu sein. Es bedeutet, ehrlich zu sein – mit dir und deinem Gegenüber. Ein Nein kann klar und gleichzeitig wertschätzend sein. So auf Fragen und Anliegen von anderen Menschen zu reagieren ist mutig, achtsam und wertschätzend. Du achtest deinen eigenen Grenzen und die Beziehung zum anderen. Denn am Ende geht es nicht nur um Grenzen. Es geht immer auch um Beziehung. Und Beziehungen brauchen Klarheit – aber auch Wärme.

Kleiner Praxisimpuls:

Probier in einer kleinen Alltagssituation (z. B. bei einer Einladung oder einer Bitte um Unterstützung) bewusst aus, dein Nein kurz zu begründen – ohne dich zu rechtfertigen. Beobachte, wie sich das für dich anfühlt – und wie dein Gegenüber reagiert.

Du wirst wahrscheinlich überrascht sein, wie viel Verbindung und Respekt entstehen kann, wenn du freundlich und klar zugleich bist. Und dein nächstes Ja, darf dann aus vollem Herzen kommen und wird sicher viel mehr wertgeschätzt.

Erlaube dir, für dich und deine Grenzen einzustehen und bleibe mit deinem Gegenüber in Verbindung. Wenn du lernen möchtest, deine Grenzen zu wahren und empathisch Nein zu sagen, melde dich gern für ein unverbindliches Erstgespräch.

Für weitere hilfreiche Tipps abonniere gerne meinen Newsletter. Alles rund um Ängste, Phobien, Panikattacken und Stress findest du in meinem Blog und auf meinem YouTube Kanal.

Wenn du dich durch Stress, Angst, Phobie oder Panik belastet fühlst, lade ich dich herzlich ein, dich bei mir zu melden. Gemeinsam finden wir heraus, was dir hilft, deinen eigenen Weg zurück in die Ruhe und Sicherheit zu finden. Ich bin für dich da. Buche dir gerne dein unverbindliches und kostenloses 15minütiges Kennenlern-Gespräch über Doctolib!

Glaubenssätze sind tief verankerte Überzeugungen über dich selbst, andere Menschen und die Welt. Oft haben wir sie in unserer Kindheit entwickelt, im Umgang mit unseren Bezugspersonen.

Diese kann unsere Kern-Familie sein, es können aber ebenso gut Erzieher, Lehrer, Nachbarn, Freunde der Familie, entferntere Verwandte usw. sein.

Sie wirken wie innere „Programme“, nach denen du Entscheidungen triffst und Situationen bewertest. Viele dieser Sätze sind unbewusst – und genau das macht sie so mächtig.

Beispiele für hinderliche Glaubenssätze können sein:

• „Ich muss stark sein.“
• „Ich bin nicht liebenswert.“
• „Ich schaffe das sowieso nicht.“

Natürlich gibt es auch unterstützende Glaubenssätze wie:

• „Ich darf Fehler machen.“
• „Ich bin wertvoll – so wie ich bin.“
• „Ich kann mir selbst vertrauen.“

Die meisten Glaubenssätze entstehen – wie oben schon kurz angerissen – in der Kindheit. Also in einer Zeit, in der wir noch abhängig von der Zuwendung und Anerkennung anderer sind. Sie entstehen oft aus Erfahrungen mit unseren Bezugspersonen und den daraus gezogenen Schlussfolgerungen. Aber sie können auch zu einem späteren Zeitpunkt entstehen. Zum Beispiel durch Mobbing, Trennungen usw.

Durch den festen Glauben an diese Sätze können sie leider zu selbsterfüllenden Prophezeiungen werden. Wenn du zum Beispiel glaubst: „Ich werde nie geliebt.“ – dann kann das dazu führen, dass du unbewusst Handlungen ausführst, mit denen du dich immer wieder selbst sabotierst. Zum Beispiel bei der Wahl deines Partners. Immer wieder kommen Frauen in meine Praxis, die sagen: „Ich weiß nicht wieso, aber ich ziehe das scheinbar an. Es läuft immer wieder nach dem gleichen Muster.“

In der hypnosystemischen Arbeit sehen wir Glaubenssätze oft in Verbindung mit inneren Anteilen. In diesem Blogartikel erfährst du mehr über das Konzept der Innere Anteile oder Ego States.

Dies könnten zum Beispiel innere Anteile mit Glaubssätzen sein:

• Ein inneres Kind könnte den Satz haben: „Ich muss brav sein, sonst werde ich abgelehnt.“
• Ein innerer Antreiber könnte sagen: „Nur wenn ich perfekt bin, bin ich sicher.“

Diese Anteile handeln nicht „gegen“ dich – sie versuchen, dich zu schützen. Aber manchmal sind ihre Strategien überholt oder einschränkend geworden.

Dein Unterbewusstsein handelt oft nach dem Motto: „Lieber alt und bekannt als neu und unsicher.“ Was heißt das für dich? Ein Glaubenssatz, der früher hilfreich war, kann heute zu Ängsten, Selbstzweifeln oder sogar Panik führen. Er beeinflusst:

• Wie du dich in sozialen Situationen verhältst
• Ob du dich traust, etwas Neues zu wagen
• Wie du mit Kritik oder Konflikten umgehst

Gerade bei Angststörungen spielen hinderliche Glaubenssätze eine zentrale Rolle. Wenn du glaubst, dass du „es eh nicht schaffst“ oder „keine Kontrolle“ hast, dann verstärkt das den Stress – und somit die Angst. Mehr zum Thema „Angst verstehen“ findest du in diesem Blogartikel.

Wie immer in meinen Blogartikeln kommen hier nun 5 Tipps für dich, wie du deine Glaubenssätze erkennen und verändern kannst.

1. Höre auf deine inneren Sätze

Achte auf typische Gedanken, die in schwierigen Situationen auftauchen. Schreib sie auf – besonders die „immer wiederkehrenden“.

Frag dich: „Was sage ich mir in diesem Moment über mich selbst?“

2. Erkenne den Ursprung

Wann hast du diesen Satz zum ersten Mal gespürt oder gehört? Gab es eine bestimmte Situation in deiner Kindheit oder Jugend?

Tipp: Stell dir vor, welcher innere Anteil diesen Satz sagt. Ist es vielleicht ein jüngeres Ich, das etwas Schmerzliches erlebt hat?

3. Stelle den Satz in Frage

Frag dich:

• Stimmt das wirklich – immer und überall?
• Wo gibt es Ausnahmen?
• Was würde eine gute Freundin in dieser Situation sagen?

4. Formuliere den Satz um

Ab TIPP 4 gebe ich dir mit auf den Weg, dass Glaubenssätze nicht mal eben so verwandelt werden können. Ich weiß, das wird dir an vielen Stellen versprochen. Und das funktioniert auch mit weniger stark ausgeprägten Glaubenssätzen. Sind diese jedoch tief verankert und haben sich im Laufe der Zeit immer mehr gefestigt – z.B. durch Bestätigung – dann muss sehr bewusst daran gearbeitet werden. Oft ist dies allein nicht möglich und dann kommen Coaching und Therapie ins Spiel. Hast du jedoch weniger stark ausgeprägte Glaubenssätze, an denen du arbeiten möchtest, dann kannst du dies für dich versuchen:

Verwandle deinen hinderlichen Glaubenssatz in eine unterstützende Version, z. B. kannst du

• aus: „Ich darf keine Fehler machen“ – „Ich darf lernen und wachsen.“ machen
• aus: „Ich bin nicht gut genug“ – „Ich bin gut, so wie ich bin – auch mit meinen Ecken und Kanten.“

Wichtig: Der neue Satz muss sich glaubwürdig anfühlen, er muss so richtig gut zu dir passen und sich stimmig anfühlen – sonst wird dein inneres System ihn nicht annehmen. Nur mit einem wirklich stimmigen Satz, wirst du positive Erfahrungen machen und damit den etablierten Glaubenssatz widerlegen.

5. Wiederhole deinen neuen Satz regelmäßig

Schreib ihn dir auf, sag ihn laut oder verknüpfe ihn mit einem täglichen Ritual (z. B. morgens beim Zähneputzen). Wie bei allem macht Wiederholung den Erfolg aus: Je häufiger du deinen neuen Satz denkst, desto mehr wird er zu deinem neuen inneren Wegweiser.

Vielleicht magst du dir auch Gedankenstützen bauen: Karten mit dem Satz in der Wohnung aufstellen, einen Handyhintergrund damit gestalten… oder was auch immer dir so einfällt. Je mehr Kontakt dazu entsteht, desto besser. Immer vorausgesetzt, es handelt sich um einen wenig stark ausgeprägten Glaubenssatz und dein neuer Satz passt so richtig gut für dich.

Glaubenssätze sind nicht in Stein gemeißelt. Auch wenn sie tief sitzen – du kannst lernen, sie liebevoll zu erkennen, zu hinterfragen und zu transformieren. Besonders in der Arbeit mit inneren Anteilen zeigt sich oft schnell: Hinter einem „Ich bin nicht gut genug“ steckt zum Beispiel ein Anteil, der sich nach Sicherheit und Anerkennung sehnt. Und dann schauen wir, wie wir diesem Wunsch gerecht werden können. Keine Sache von „mal eben machen“ – aber ein Prozess, der so viel Positives bewirken bringen kann.

Erlaube dir, neue Geschichten über dich selbst zu schreiben. Geschichten, die dir guttun.

Wenn du lernen möchtest, wie du deine Glaubenssätze verändern kannst, melde dich gern für ein unverbindliches Erstgespräch.

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In meiner Arbeit als Heilpraktikerin für Psychotherapie in Köln erlebe ich täglich, wie wichtig es ist, innere Überzeugungen und Gedankenschleifen bewusst wahrzunehmen und zu hinterfragen. Denn viele von uns tragen alte, unbewusste Glaubenssätze mit sich herum, die unser Selbstwertgefühl still und heimlich untergraben. Hierbei arbeite ich meist hypnosystemisch und vor allem lösungs- und ressourcenorientiert. Ich sehe meine Klientinnen und Klienten als Expertinnen und Experten ihres eigenen Lebens an. Wir begegnen uns auf Augenhöhe – denn die besten Antworten und Lösungen entstehen in dir selbst.

Unsere Gedanken formen unser Selbstbild. Sie beeinflussen, wie wir uns fühlen, was wir uns zutrauen – und was nicht. Häufig nehmen wir unsere Gedanken als absolute Wahrheit hin. Doch Gedanken sind erstmal nur eins: Gedanken. Sie sind keine Fakten, sie sind nicht die Wahrheit.

Wenn du beginnst, deine Gedanken bewusst zu hinterfragen, öffnet sich ein neuer Raum. Ein Raum, in dem du entscheiden kannst:

• Will ich diesem Gedanken glauben?
• Tut er mir gut?
• Gibt es vielleicht eine freundlichere, unterstützendere Sichtweise?

Ich gebe zu: Das funktioniert nicht von jetzt auf gleich. Es ist ein Prozess und der dauert einige Zeit. Dieser Prozess ist aber ein echter Schlüssel zu mehr Selbstbewusstsein – und damit auch zu einem freieren, mutigeren Leben. Denn wenn du feststellst, dass dir ein Gedanke nicht guttut, dann kannst du etwas daran ändern. Du hast diese Macht.

Hier findest du nun drei konkrete Tipps, die du direkt in deinen Alltag integrieren kannst:

1. Werde zum Beobachter deiner Gedanken

Nimm dir jeden Tag ein paar Minuten Zeit, um bewusst wahrzunehmen, was in deinem Kopf vor sich geht. Welche Gedanken tauchen immer wieder auf? Gibt es kritische oder abwertende Stimmen? Schreibe sie auf, ohne sie zu bewerten. Erstmal einfach eine Bestandsaufname machen und üben zu beobachten. Allein das Beobachten hilft dir, Abstand zu gewinnen und nicht automatisch in alte Muster zu rutschen.

2. Stelle deine Gedanken freundlich in Frage

Wenn du einen Gedanken entdeckst wie „Ich kann das sowieso nicht“, halte einen Moment inne und frage dich:

• Stimmt das wirklich?
• Gibt es Beweise für das Gegenteil?
• Was würde ich einem guten Freund in dieser Situation sagen?

Diese Fragen können dir helfen, eine liebevollere, realistischere Perspektive einzunehmen.

3. Richte deinen Fokus auf deine Ressourcen

Oft schauen wir auf das, was (vermeintlich) nicht klappt. Richte stattdessen bewusst deine Aufmerksamkeit auf deine Stärken, Erfolge und inneren Ressourcen. Du kannst dir jeden Abend 3 Dinge notieren, auf die du heute stolz bist – auch kleine Schritte zählen! Du wirst sehen: Mit der Zeit verändert sich dein inneres Selbstbild auf eine ganz natürliche Weise.

Selbstbewusstsein beginnt in deinem Kopf – aber nicht in Form von „positivem Denken um jeden Preis“, sondern durch ehrliches Hinschauen und liebevolles Hinterfragen. Je besser du dich selbst verstehen lernst, desto klarer und kraftvoller kannst auch du deinen Weg gehen.

Wenn du Unterstützung auf deinem Weg zu mehr Selbstbewusstsein suchst, begleite ich dich gerne in meiner Praxis in Köln Dünnwald oder online. Gemeinsam finden wir den Weg, der zu dir passt. Buche dir jetzt gerne dein unverbindliches und kostenloses 15minütiges Kennenlern-Gespräch über Doctolib!